Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал — во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2006, >

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
— А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
— Да, но будет только после нового года.
М: — А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
— После НГ будет.
М: — А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: — После НГ.
М: — А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
— Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер.
Курьер:
— Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
— Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
— Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2006, >

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — хуйня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2006, >

История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Мой сосед по лестничной клетке — бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.

Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких
пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму
беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».

Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.

Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »

В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.

Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова.
Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.

«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь — вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».

И тут голова, заплетающимся языком выдала:

— Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок.
— Сыграем? — доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
— А почему бы и нет, — откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
— Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, — расставляя фигуры, пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
— Ну давай ходи, — произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, — бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно — противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы.
— Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! — произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров «SOSUS» (Sonar Surveillance System — Звуковая Система Наблюдения — несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки — статуя Свободы.

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2006, >

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все — глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок — не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2006, >

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!»
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2006, >

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.
— Может покатаемся? — предложил он, — освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
— И куда поедем?
— Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
— Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
— А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
— Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, — одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).
Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, — а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, — отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой
высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” — просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Редко езжу в общественном транспорте — и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти — 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно — наша девка.
Особенно выдающимися были ногти — сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить — ума не приложу. На задней площадке стояли ребята — лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели — один подкатил к этой девчонке.
Парень:
— Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
— Можно!
Парень:
— А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
— А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на «охоту», какие-то палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули «удочку» в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Есть.»
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ…

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

«Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным»
«Hаставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг…
Hа очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Hам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Cдаю значит, иду по Большой Печерской около 55 км:
Инструктор: — Ты че как едешь?
Я: — Погоди, резина еще не разогрелась…
Гаишник: — Достаточно :). Следующий.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

— Все-таки американцы очень тупые. Hа прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то «ерша». Hу и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые…

Я (с притворным интересом):
— А что это за «ерш»?
— Hе знаю: они не помнят, а он не говорит…

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце — лаборатория, где принимают анализы — мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: «Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе». Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: «Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а… коробки-то перепутал, мне бы только поменять!» Очередь лежала.

Оценка:

  Дата: 21 декабря 2006, >

Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально — хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и… просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам «просящего»…
Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы).

Оценка:

  Дата: 20 декабря 2006, >