Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 – на одной ягодице, 2 – на другой. Так они его и прозвали – четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.
После работы заходим в вахтовый автобус, сидячих мест уже нет. Последние заходят две женщины. Одна из них, специально громко: Интересно здесь джентльмены есть? Не менее громко с задней площадки: Джентльмены есть! Мест нет!
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: – Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель…
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
“В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает “не то”. Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет… Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: “Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!” ппвп паврп ва”! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: “Ты кто человече? И что ты куришь?”…”
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78″.
На одной улице, практически, напротив друг друга, два ресторанчика. Конкуренция, и т.д. и т.п. Хозяин одного заведения повесил плакат:”Здесь готовят с любовью”. Через минут тридцать, хозяин другого ресторанчика вывесил объявление: “А здесь готовят с маслом”.
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль – ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись – скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
- Женись!….
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: “Хочешь стать алкоголиком?” Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все…
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Кризис. Офис. Все трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, степлеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет электронную почту, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: “Пока, неудачнег!”, и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
- Да мы же просто пошутили, не получал ты никакого наследства…
Рассказывал знакомый, как они с другом были учениками в угольной шахте. Бывалые решили поприкалываться – поймали крысу (а их там хватает) засунули её в сапог, а сапог воткнули незаметно в кучу “отработки” и присели рядом отобедать. Через какое-то время крыса начинает усиленно пытаться вылезть. Молодняк в шоке:”Что там?” Им спокойно объясняют, что так, мол и так, бывает, кого-то привалило, сейчас ОТОБЕДАЕМ и откопаем.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Встречались, значит, молодые люди (естественно парень с девушкой). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова “хорошо, сейчас”, решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве… Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в говно ставили…
Люблю я наших девочек-секретарей на работе – прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит – “не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!” Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается…. Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
Работаю в компьтюерной фирме… Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)
Мало того, что наши выиграли в Канаде у канадцев, так они еще и их счастливый доллар скоммуниздили, выковыряв его из-подо льда… Сделал это Александр Овечкин. Сказал, что распилит его напополам со своим другом и будет носить на шее.
Русские, что тут еще сказать :-)
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал “Усе сделано”.
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать… Она бегала от мышки по всему экрану.
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
ситуация в кубинских кварталах нашего города (ну где бичи всякие живут)… на колонке стоит какой-то бухарик, воду набирает, и вокруг него прыгает и тявкает,аж заходится какая-то шавка, а он и ухом не ведет…по всему видно-у него другая проблема,чем опохмелиться?Мимо шла какая-то бабка, видать хозяйка этого милого создания, и ласково так говорит мужику:” Вы ее не боитесь.Это она так,…пантуется…”
Дожили… сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о
набрал из клавиш старой клавый фразу “пошливсенахуй!” (да, не в настроении, еще клава вчера сдохла), нанизал на наитку и одела на шею. кто встречал, сначала долго читали (клавиши все же не ровно висят), а потом одобрительно кивали и ржали
Человек поставил шесть месяцев назад статус в аське “Я валяюсь в Lineage II”… Ни разу не изменял статус… Сегодня – “Я посплю немножко и КАЧАТСЯ КАЧАТСЯ КАЧАТСЯ!!!!!!”
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст “Что случилось?”
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
(с) баш
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит “Угу…”, уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: “Неделю мозг трахала. Моя очередь.”
