pyataki

из обсуждения на одном из сайтов «Причина отказов о приеме на работу»

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине «девушка Вам не к нам, а в модельное агенство», после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

Баш

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2009, >
pushok

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
— Ладно. Где эта дорожка?..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 июля 2009, >
pig

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
— да

— в аптеке

— покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
— смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню — пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 июня 2009, >
kotegreika

Мне дед рассказывал про верх наглости,у его соседа был «москвич» без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно…он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал…вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили… так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем… А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели… всю жизь такими были)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2009, >
smetanakot

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им
нет! Наивные…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2009, >
mart

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял… варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: «Я потерял ее, потерял…» И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц… и мне сильно попало.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 мая 2009, >
ezh

Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил — я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
kittykitty

Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго… В ответ было неподдельное возмущение:
— Какое свинство так долго помнить такие мелочи!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 мая 2009, >
kaifun

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя аллергия…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2009, >
sobbak

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат — новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась — тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно — попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир — одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее — пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2009, >
kittyfrog

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 — на одной ягодице, 2 — на другой. Так они его и прозвали — четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 марта 2009, >
lizune

После работы заходим в вахтовый автобус, сидячих мест уже нет. Последние заходят две женщины. Одна из них, специально громко: Интересно здесь джентльмены есть? Не менее громко с задней площадки: Джентльмены есть! Мест нет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 февраля 2009, >
water

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель…
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
— МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2009, >
kote3

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
— это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2009, >
sosun

«В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет… Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» ппвп паврп ва»! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: «Ты кто человече? И что ты куришь?»…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2008, >
dualkote

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 декабря 2008, >
pig

На одной улице, практически, напротив друг друга, два ресторанчика. Конкуренция, и т.д. и т.п. Хозяин одного заведения повесил плакат:»Здесь готовят с любовью». Через минут тридцать, хозяин другого ресторанчика вывесил объявление: «А здесь готовят с маслом».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 декабря 2008, >
fly

— Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
— Женись!….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 декабря 2008, >
pig

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: «Хочешь стать алкоголиком?» Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все…
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 декабря 2008, >
sosun

Кризис. Офис. Все трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, степлеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет электронную почту, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: «Пока, неудачнег!», и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
— Да мы же просто пошутили, не получал ты никакого наследства…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 декабря 2008, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры