В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?

Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!».

Оценка:

  Дата: 11 декабря 2006, >

Мой шеф — яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой — через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

Оценка:

  Дата: 11 декабря 2006, >

Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным «ушиваться» и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские «блины»… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне «точки», поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Hо один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.

Оценка:

  Дата: 9 декабря 2006, >

В шахматы люди игpают yже многие сотни лет, если не больше, и pазных истоpий, связанных с ними, накопилось yже пpедостаточно. Вот некотоpые из них.
Реннод де Монтабан
Даже в весьма отдаленные вpемена шахматисты весьма болезненно pеагиpовали на поpажения в шахматных паpтиях. Hекий Реннод де Монтабан игpал паpтию с племянником Каpла Великого и пpоигpал емy. В пpипадке яpости он схватил шахматнyю доскy (а в те вpемена они были весьма массивными) и yдаpил своего сопеpника по голове. От yдаpа сопеpник скончался на месте, а дальнейшая сyдьба Реннода мне неизвестна.
[Если кто знает, что с ним пpоизошло и сообщит мне об этом, я бyдy весьма пpизнателен. — Ст. Воpч.]

Оценка:

  Дата: 9 декабря 2006, >

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. Hа английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: «Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.» А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: «Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?»

Оценка:

  Дата: 9 декабря 2006, >

История вот какая… , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно — у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :)
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: «Дядя Вова, пойдем потанцуем…» — «Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…» Соня: «Ну ладно, тогда я пойду покакаю…»

Оценка:

  Дата: 8 декабря 2006, >

Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю — чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский альбом посмотреть». Приходит, снимает пальто — все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться.

Оценка:

  Дата: 7 декабря 2006, >

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет — весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу -девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Оценка:

  Дата: 7 декабря 2006, >

Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: «Там в салоне пиво открыли, что ли?» Все притихли — мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: «Да…» Водитель: «Без меня не начинайте!»

Оценка:

  Дата: 7 декабря 2006, >

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
— Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
— Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
— Но ведь моя грудь не очень большая…
Опять пауза.
— Ну, — поясняю я, — просто все остальные были парни…
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, «тьфу на тебя! » и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво…

Оценка:

  Дата: 5 декабря 2006, >

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Оценка:

  Дата: 5 декабря 2006, >

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: »
Посмеялись:
— Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?!
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось:…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Оценка:

  Дата: 4 декабря 2006, >

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 — 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел — друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был — на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части…
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится…
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает…
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам…
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны… Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
— Тигр… уссурийский… бешеный, кажется… вырвался из клетки, когда кормили… загрыз Отто, Отто весь в крови… Я еле убежал… Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию…
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили — его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора…

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам — за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Есть в британской армии такие ребята — гуркхи. Набираются в Непале и очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает специфический нож с изогнутым лезвием — кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку — как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения, непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются складывать буйные аргентинские головушки.

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
— ТЫ ГДЕ??!!
— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

Невеселая все-таки вещь — воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря…
но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой.
Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: «о, привет, ты с ночи и в ночь?» я ему: «а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед», имея ввиду, конечно здоровый дневной сон.
Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю!
Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю.
Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает…
После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)

В следующий раз пойду пИсать в кабинку!

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >