Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома.
Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое… В общем, после того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно, лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора, которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем
известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть.
Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки!
Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами
в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать «трупьих» родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына
пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого уволили беспощадно…
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе, пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20 км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был
забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками, но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не давала. Такой вот осмос.
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии…
бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера:
камуфляжные и песочку — однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка…
амбула: поздняя осень… шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем…
подваливает ко мне патруль…
надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами…
и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но
ниче у него не выходило… и тогда он прибегнул к последнему варианту:
«тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж…»
у меня глаза по 5 копеек — какой выдали, такой и ношу… а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать… тут меня распирает и я ему выдаю: «тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2… я, просто не знаю, как щас модно…»
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить…
я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли…
скандала, кстати, тоже не получилось… по слухам, в коммендатуре тоже все легли…
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю — бабулька ковыляет с сумкой через дорогу — еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит — «Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая». Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит — «Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья». Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос — «Садись сынок, ты наверное до метро едешь — я тебя подвезу». Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию — за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю — «Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить». На что мне был дан ответ — «Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали — руль с гидроусилителем, легкий», и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука — жизнь. Кто бы другой рассказал — нигода бы не поверил.
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу — в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
Сценка, которую я лично наблюдал.
Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает:
— Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку.
Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает:
— Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.
Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода.
Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим начальник смены сказал:
— Точно Сансаныч спиздил!
Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех:
— Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!]
Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это заметил:
— Пральна грит… Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить…
Служил я как-то капитаном в армии — на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки — и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник — прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем — смена делится, один идет в
комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик — и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее — спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил — даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит — мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом.
История написана с его слов, думаю что он ее не придумал.
Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей.
Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: «А это я выпил за ваше здоровье!» Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор.
Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили, в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе, хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький…
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам — прыгал себе на корточках, прыгал… 5 минут, 10 минут… Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: «и это лучшее, что в тебе было?» ;-).
Ответ у мужа не заржавел: «нет, просто все хорошее в тебе гибнет».
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе «специалистом широкого профиля» — кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, «жевал» постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в
такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем:
— А ты его ласково попроси — «пожалуйста скопируй мне два листика».
Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины.
Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло — никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне.
Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл «больного», тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов «зажеваной» бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом:
— А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается?
— Говорю ему: «не будешь работать — разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на «печку» лежит»…
Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным.
Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так:
— Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на «печку» еще лежит!
Давно это было…
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату…
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: «Как-как, повторите как Вы сказали?» Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей…
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково — парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом…
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: «БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!»
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все…
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача — перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них — в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками (помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими «залетами». Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания «мрачных сержантов» и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал, как мы, с автоматами, не кричал «Ура», не стрелял из БМП и, уж подавно, не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха, любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба, казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте или, как ее еще называли, «алешинских казармах» и после нескольких дней пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как барсук запором. В канцелярии сидел «свежий» мрачный сержант Подлинный (фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая — страна должна знать своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
«Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель, наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на службу хуй ложил.»
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.
Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: «У меня хрен
проскочишь».
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу… Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью «Шестерки». Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного «Урала».
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула.
Произошел очередной несчастный случай — при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. «Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: «Мужики! Налейте стакан — я вам такую хохму расскажу — уписаетесь!» Ну мы говорим: «Да ты
нам сначала расскажи — мы и нальем». «Да вы мне тогда уж два стакана нальете» — «По рукам!!!» «Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное — бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку — мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней — толком не известно. Вдруг видим — еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: «Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись.» Тут попадали все…»
Живем мы в Германии. Мы — это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам «кузькину мать», т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например… В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа «Geweih und Hufe» («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот…
Едем вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле… А ВОДИЛА — ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: «В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!!!».
Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.
Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.
Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров — мелких торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось, высокоэффективный.
Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в личных целях). Стандартная процедура — обыск — во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се… Этот полицейский делал так:
Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер открывал дверь — полицейский просил продать ему немного марихуаны (или чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из 10 происходил такой диалог:
— А? Что?
— Я говорю, мне нужна марихуана.
— Hу… да… Hу ты же это… коп…
— Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
— Hу, есть… Тебе сколько?
Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту возвращался с пакетом требуемого товара.
А говорят — наркомафия, наркомафия…