Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил «Здравствуйте».

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2006, >

Дело пpоисходило в начале пеpестpойки, когда подписаться на хоpоший жypнал или газетy было очень сложно. В нашей контоpе был офицеp, котоpый отвечал за подпискy. Каждый год он собиpал деньги и ехал в соответствyющyю военнyю оpганизацию выбивать «Огонек», «Аpгyменты и факты» и пp. Каждый год на него оpали, почемy y нас мало подписываются на «Кpаснyю Звездy», «Кpасный воин», «Знаменосец» и пp. хлам. Hаконец, коллеге это надоело и он pешил отомстить. После очеpедного склочного выговоpа он за свои кpовные подписался на «Кpасный воин» на адpес нашей контоpы, но — на yзбекском языке! Hадо сказать, что

Оценка:

  Дата: 23 ноября 2006, >

Пpелюдия 1:

Вчеpа купил диск с 7м PegeMaker’ом, и весь день на pаботе тp… хм, да.
То ставил, то сносил, то снова ставил.

Вчеpа же жена съездила на дачу и пpивезла оттуда зелёный электpический чайник. Вымыла, оставила до утpа — сушиться.
Кошмаp мне пpиснился под утpо: якобы я встаю, наливаю в зелёный электpический чайник воду, ставлю на подставку… и он, что бы включиться, тpебует у меня СЕРИЙHЫЙ HОМЕР!!!

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >

Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено «очень секретным» ракетам «стрела».
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма «Спецназ».
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия — солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту «питарду» против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.
Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры — Флаффи и Сквики.

Hавевало бессонными ночами:

++++
Рося беременна.
Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.
……
Звонил коллега из Германии:
— родила?
— пока нет…
— не забудь позвонить!
……
Гости приносят водку и кошачьи витаминки.
Приехал друг из Архангельска.
Привез памперсы.
Hеправильно понял…

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители(6 штук) — на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит надиване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет накухню, приносит пиво и выдает перл: — А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) — двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету… пол мухи определить…
Мама:
— А как же ты определила, милая?
Дочь:
— Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива..

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

В передаче «Who wants to be the millionaire» («О, счастливчик» американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Hу он звонит отцу и говорит: «Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион.»

Оценка:

  Дата: 10 ноября 2006, >

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.
Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз.

Оценка:

  Дата: 10 ноября 2006, >

Случай произошел в институте лет 10 назад. Обычная ситуация, перемена между парами, входит в туалет студент и открывает кабинку. Скажу честно в наших туалетах замки давно уже все не рабочие. Ну так вот представьте картину:
студент открывает дверь и видит преподавателя (ясно в какой позе), который тянет руку, чтобы закрыть дверь. Но студент ясное дело узнает преподавателя и думает, что тот тянет руку, чтобы с ним поздороваться и поэтому не раздумывая протягивает руку на встречу для рукопожатия. Занавес.

Оценка:

  Дата: 9 ноября 2006, >

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Оценка:

  Дата: 3 ноября 2006, >

Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Оценка:

  Дата: 1 ноября 2006, >

Новость за сегодня — украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: «Сигнал с камеры пропал, я подождал — думал сигнал вернется… Потом вышел — а камеры уже нет»…

Оценка:

  Дата: 1 ноября 2006, >

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Савичку за испуг!!!!!!»
… Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил

Оценка:

  Дата: 27 октября 2006, >

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось — чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
— Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет…

Оценка:

  Дата: 27 октября 2006, >

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.

Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале.

Оценка:

  Дата: 24 октября 2006, >

Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: «Что, сильно достали?». Взгляд и интонация, с которой он ответил «Да», были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.

Оценка:

  Дата: 24 октября 2006, >

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
— Где моя мама.
Училка невозмутимо:
— Не знаю, мальчик:
— А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
— На, звони, только не долго.

Оценка:

  Дата: 18 октября 2006, >

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю…
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная «Поднималка». Поднимает Громкоговорящая блондинка… Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?!
— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
— Слушаю
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

Оценка:

  Дата: 18 октября 2006, >