Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по веб-программированию на несколько категорий:
— бред
— говнище
— пидарский отстой
Недавно в компании рассказали анекдот:
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там — три коровы.
Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) — телок, телок хочу!
В садике около Исаакия пpогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в pуках. Пpи нем pотвейлеp Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на бpата). Из-за куста выскакивает
кокеp-спаниель и тявкает на пpоходящую паpочку. Тайсон откpывает пасть, пpыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скpывается, и пpодолжает так деpжать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, пеpестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и пpоходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на пpизывы «Тайсон!! Отпусти!!!» милый песик не pеагиpовал. Обpатились к хозяину, котоpый даже газету опустил, что с ним pедко бывало — пpикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
— Hе, меня не послушает…
Толпа:
— А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
— Жену только…
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует тpубу псу под ухо.
Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!»
Пеpепуганный Тайсон плюется несчастным кокеpом и очумело отскакивает…
Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как.
Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается — смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера — не выходит, короче говоря.
Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) — он этажом выше живет):
Я: Высота раковины какая?
О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см.
Я: Да ну! Скорее не 83, а 93!
О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?!
Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли?
О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)… 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет!
***
В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между… Да неважно, что еще.
Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано:
«Раковина — 83 см.»
***
Занавес.
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.
Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Но бомбардировка получилась что надо;)
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи,
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.
Сама, так сзкать история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора
разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО .
Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами?
Ваши варианты?
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
— Ну так дали тебе роль или нет?
— Нет.
— Почему?
— Режиссер дебил.
— Может просто сосешь плохо?
— Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
— Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
— Щас, мы тебе колготки купим.
Она: — Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
— Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
— Есть.
Другая говорит: — Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.
Рассказал мне эту историю один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он «слегка» одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
«сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный «тест» на, так сказать, «совместную проживаемость» — некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа «я мою пол — ты посуду» и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
— Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты — мне…
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, «за жисть» болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем
это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к
крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
— Здрасте, Марь Ванна, а Саша дома?
Год назад зазнакомился с одной замечательной девушкой. Переписывались, потом просто …. дружили. Подарила мне эта девушка CD со своими приватными фото, однако все интересное как в газетах было прикрыто черными прямоугольничками. После обработки в ФотоШопе прямоугольнички удалось удалить и я гордый отправил ей результат на МЫЛО. Звоню:
-Привет, я тебе фото отправил!!!!
-А на какой Ящик?
Диктую.
-У-А-Ах! :?%:?%:*?% Это же корпоративное мыло!!!!!
и гудки….
историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики… Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит…. Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения… После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка
(не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: «Извините, у меня помада упала!»
Год 89 — 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!
Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите — суеверие). Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке «Ниссан-Максимку». Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
— Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!
ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.