koshkk

Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей), одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей), и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо … ну всем понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот «а-ля креветка», и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: «Слышишь, давай поменяемся местами.» Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: «Ну давай, Андрюш, поменяемся.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 августа 2006, >
lemurrr

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР… Снега — выше пояса… Еле проползаю насчастных 4 квартала…
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. «СТУК» потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо «здрастье», вновь пришедший заявляет:
— Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 августа 2006, >
smetanakot

… а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше — еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью «две в сутки»?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 августа 2006, >
paketik

Достоверно.
Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard.
— У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
— Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
— Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции «Мир»…
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера…)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 августа 2006, >
koshakk

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню, единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда, когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
— «Авдеенко» — тут же следует ответ — «Я». «Вадов — Я». «Иванов» — тишина. «Иванов! » — тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы, сейчас все начнем по новому! »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 августа 2006, >
ezh

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил «А самое главное, не рисуйте хуев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 августа 2006, >
okonnik

Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора… Далее от первого лица…
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды…
Время заполночь… выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог:
— (он) Слышь, давай палку кинем…
— (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки!
— (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов… точно от нервов…
… Не скоро я смогла заснуть =)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 августа 2006, >
nichka

Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 августа 2006, >
water

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи — реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты «Комсомольская правда», в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: «Алло! Это публичный дом?».
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока…
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
— Алло! Это публичный дом?
— Да, — мгновенно отреагировал Рост, — А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 августа 2006, >
smetanakot

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 августа 2006, >
mopse2

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
— Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
— Нееее, мы это починить не можем…. Очень тонкий проводочек….
— Да ладно вам. Делов то — проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит….
— Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 августа 2006, >
zhadina

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 августа 2006, >
lemurr

Ну уж коли история про немца — рыболова понравилась, расскажу продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 августа 2006, >
makake

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
— Ваша машина?
— Hет.
— Ее? — кивок в сторону заднего сиденья.
— Hет!
— Чья???
— Ее мужа…
Обходит машину: «Откройте багажник!»
открываю…
Откидывает полочку (машина — девятка) и ошарашивает вопросом:
— ГДЕ МУЖ???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 августа 2006, >
vkletkte

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют «практически невозможно».

У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий другой зеленый — в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: «На хуй!!!» — они минут на десять затихают.

… уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 августа 2006, >
lemurr

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан — все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис… но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение:
— Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: «я плачу!»,»нэт, я плачу!» Так вот, я буду крычат громче всэх — мнэ счет нэ давай!…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 августа 2006, >
wow

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы «Куакенбуш и сыновья». Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 августа 2006, >
kote2

Объява родителям от педофила - вырывателя яиц

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 августа 2006, >
okonnik

Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка…
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, … спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 августа 2006, >
okonnik

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 августа 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры