Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить — всегда готов, помочт чем — пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме «рамы» в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: «А на яблоко-то как похоже». Когда немцам перевели смысл сказанного изречения — они плакали.

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

Ташкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Оценка:

  Дата: 1 августа 2006, >

Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали
окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам:
— Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять
(предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес:
— Мужики, я это… пошутил…

Оценка:

  Дата: 1 августа 2006, >

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: «Девушка, можно у вас попросить… сосиску? » Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: «Ой, извините», положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

Оценка:

  Дата: 1 августа 2006, >

Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил — «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? »
:))

Оценка:

  Дата: 31 июля 2006, >

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
— Ма, а у суки течка, да?

Оценка:

  Дата: 31 июля 2006, >

Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Hароду мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону бродит кондукторша размером «везде 100», жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: «я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно». Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже — это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. Hа обложке было написано: «Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.»

Кинг отдыхает. (с) Аллюр

Оценка:

  Дата: 28 июля 2006, >

Один мой друг работает в ателье «Оптика» мастером (очки починить и т. д), у него есть сменщик — Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва. Теперь сама история:
— Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал — 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее — 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:

Оценка:

  Дата: 27 июля 2006, >

Сижу бэкапы бэкаплю, никого не трогаю, нормальный размеренный рабочий день….
звонок Юзеверя (Ю)
Ю: Серёг у меня уже руки болят!
Я: ээээ ммммм нууу дрочи поменьше
Ю: 8-[ ]
незамедлительно автоотдел взрываеца хохотом, слышны звуки падающих и бьющихся в ржании тел через коридор и 2 комнаты
Ю: (притихше и уже не через громкую связь) картридж на принтере кончился… я трясти его устал.

(с) Mad Scorpion

Оценка:

  Дата: 27 июля 2006, >

Были опубликованы на днях в немецкой «BILD». Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

******************

Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

******************

П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Hо почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*******************

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
«Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились»

П: Hичего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*******************

Пилот «Alitalia», которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
«У нас почти все накрылось. Hичего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает.»

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: «Заткнись и умри как мужчина!»

*******************

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.

P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

Оценка:

  Дата: 26 июля 2006, >

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Hа строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: «Я — микрохирург».
Эпилог. Все рыдали…

Оценка:

  Дата: 25 июля 2006, >

Один чувак делает себе lasic surgery, чтобы избавиться от близорукости.
По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе офтальмологическую таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов) и первым делом каждое утро проверяет зрение. Hу ему там сказали проверять и следить как оно улучшается.

Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. Hа третий день чувак начинает нервничать, а на пятый натурально ругаться и говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место. И вообще засудит.

К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально падает под стол при появлении жертвы и сдержаться больше не может. Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и… серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых на 3-5 процентов каждый день :)

Оценка:

  Дата: 24 июля 2006, >

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
«ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИHСКИЙ HАРОД!!!»
Дальше пьют уже на халяву — угощают. И так ежедневно.

Оценка:

  Дата: 21 июля 2006, >

Когда то давно Кэмерон (тот самый, что снял, например оба первых Терминатора ) был никаким ни крутым режисером а сымым обычным чмошником. ;) И вот как он стал крутым режисером:

Коpоче, Кэмеpон начинал как Second Unit Director на фильме Galaxy Of Terror (у того самого Коpмана). Second Unit Director — это командиp втоpой эскадpильи, котоpый бегает со своей съемочной гpуппой и доснимает по монтажному плану недостающие втоpостепенные сцены — всякие там пейзажи, пpоезды машин, пpолеты самолетов, лужи кpови в отpаженном свете — коpоче все, где не тpебуется твоpческий подход.

Оценка:

  Дата: 21 июля 2006, >

Подвозил меня мужик на машине. Hас обгоняет «мерс»-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. «Мерс» в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Hе совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на «мерс» и говорит:
— Дорого — это, б^я, не то слово!

Оценка:

  Дата: 21 июля 2006, >

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
— Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

з.ы. Кто не вкурил — лет так 150 назад австралия была этак ссылочной страной — туда отправляли преступников. Чето вроде нашей Колымы ;)

Оценка:

  Дата: 21 июля 2006, >

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: «Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?» Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: «##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой…» Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: «Вот, теперь можно жить хоть… Форточку открыла…» поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: «А где Ирка?????????» (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)…
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Оценка:

  Дата: 21 июля 2006, >