Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел… Леш…
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, – засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань – любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем – пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают – сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами ***ачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня….
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ”.
В организации, где я работал, было несколько сварщиков и среди них одна женщина лет сорока. Однажды утром эта женщина долго не могла найти в раздевалке свои брезентовые, сварочные брюки. В итоге нашла какие-то старые и целый день причитала, что пропали её спецовочные брюки. А брюки были у всех сварщиков одинаковые, защитного цвета на лямках. И вот в конце рабочего дня она обнаруживает свои брюки на одном из сварщиков, парне лет 25. Он отпирается, говорит, что это его брюки. А сварщица утверждает, что брюки её и, как доказательство, показывает прожжённую дырочку возле кармана по которой она их узнала. Парень махнул рукой.
-Ладно, забирай. А то я думаю, чё это у меня %уй весь день стоит?
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в “Пятёрочку” прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему “Nokia N 90″и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек – за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам – вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка – “Мужики, извините, конец квартала, план горит”.
Вожу дочку в садик. стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый… ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. а вчера заметил объявление на входе: “Детскому садику … срочно требуется ПОВАР”
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм – и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру – попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Б?яяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: “А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим”. Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой – через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите – не помогло!
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:” Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.”. Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад…
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам – стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос “Как вы провели отпуск?”, он протянул ей свои руки – все в мозолях, и проговорил следующее “Марина,ты видишь как я по тебе скучал?” :)
Секретарша расплакалась…
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции – руководству, в профком. Суть жалобы – муж постоянно “ходит налево”. Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий – член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят “на ковер”.
- Ну, – строго спрашивает секретарь парткома, – правду пишет жена?
Мужик горестно кивает – правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора – детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки… кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация – гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то… дети тут же устанавливают ворота на другом месте – машин-то много…
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: “Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: “Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim”
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине… внезапно дорогу мне преграждает грузовик… свернуть некуда, затормозить – не успеть, до неминуемого столкновения – всего несколько мгновений… мозг лихорадочно ишет решение… понимаю, что спасать надо самое ценное – жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом… катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается – хэппиэндовка – герой торжествует… и просыпается.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются “клеить” молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос ” А почему твоя мама такая сердитая?” малышка громогласно заявляет:” А она от самой Площади Революции писать хочет!”
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственно у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает:
- Что это у собачки такое?
Мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос:
- А зачем так много?
Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения:
- А у этой собачки только один щеночек.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: – Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями “у меня компьютер выключился!!!” влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп – 17 минут ещё продержится. Иду к ней – комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник…
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал – понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: “Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить”. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: “Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей”. Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: “Бутылочку водочки, пожалуйста”. Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа – ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:”Коробка с карандашами …”.
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был “перегнутым” через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:”Заткнись, гад пушистый!” я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.Немая сцена, а потом фраза жены: “Ты бы закрывался что ли , когда занят”.
