kote

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
lizunn

прислали из бухгалтерии, ржем всей конторой:

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: «Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом».
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек».
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
ezh

Еду как-то в автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки
пакет с бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится за поручень.
Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает. Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
— Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое движение бровями и отвечаю:
— Ну раз вы настаиваете…
Парень не унимается:
— Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
— А мы незнакомых мартышек не прикармливаем!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
smetanakot

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся… ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио…(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июля 2006, >
ejio

Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну, а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда — презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно — он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять — бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну, жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном — это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июля 2006, >
smetanakot

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 июля 2006, >
trusy

Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июля 2006, >
zhadina

Был у нас в городе лет 10 назад случай. В магазин одежды которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился.
Судья спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил — Ваша честь, у меня был только 31 патрон.
Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июля 2006, >
leo

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами — «Я предупредил», — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
koshakk

Как известно, после долго сотрудничества, пути apple и ibm разошлись, и новое поколение базируется уже на Intel. В связи с этим круто повернулась «политика компании». Процессоры интела вдруг стали самыми быстрыми и самыми надежными:)
Тем не менее, многие помнят, какими их называл эйпл не так давно. Вот пример рекламы (точнее антиинтелорекламы из нее) маков из прошлого века:

Старая реклама маков

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 июля 2006, >
kittyfrog

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:
— Папа, ты что, ох?ел?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 июля 2006, >
sosun

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 июня 2006, >
doggy

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма — старый, ленивый, себе на уме — выбрал солдата и задал вопрос, типа «Hу что надо делать, если взорвалась атомная бомба?». Hу солдат по книжечке, как положено отвечает — » лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.» Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: «Hу а дальше-то, что будешь делать?». Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: «Буду обугливаться, товарищ генерал!».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
aqua

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
(с) Борисов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июня 2006, >
under

История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка «Пуск» пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2006, >
kaifun

А вот был еще случай… Любитель экзотических животных притаскивал домой то пауков, то змей, то миниатюрных крокодилов, но чашу терпения его жены переполнил крупный ящер, похожий на уменьшенного динозавра. Увидев в гостинной кожистого уродца, она поставила ульмиматум: или я, или он. Мужик подумал и выбрал ящера – уж больно забавно тот ходил на задних лапах. Первое время мужик был счастлив – у него появился настоящий друг. Ящер ходил за ним неотступно, как собака, и спал в ногах поверх одеяла. Гостям и друзьям он тоже нравился гораздо больше бывшей жены. Однажды ночью ящер укусил своего хозяина за руку. К утру рука онемела. Мужик побежал в больницу и там узнал душераздирающую правду. Его ящер мало того, что ядовит – это после всех гадюк и кобр можно было пережить. Его ящер оказался коварен. В дикой природе эти ящеры месяцами выслеживают жертву, ходя за ней по пятам, а когда жертва попривыкнет к постоянному сопровождению – кусают и ждут, пока яд не парализует ее полностью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 июня 2006, >
ezhi

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль «Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!». Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июня 2006, >
lemurrr

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
pande

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
«Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
beauty

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и…
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 июня 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры