lupoglaz

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:»У нас ваша пpогpамма не запускается.»
— А вы в Dos pаботаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:»Закpыть все окна!»:-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 мая 2006, >
morda

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp… Эта зубиласходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый… Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч… После чего… Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам… ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он… с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает…

Оттянулся…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2006, >
mopse

Едy cегодня в электpичке. Два мyжика (М) здоpово нажpавшиеcя идyт в тамбyp пить пиво. Чеpез некотоpое вpемя возвpащаютcя , cадятcя и начинают о чем-то cпоpить.
Когда cпоp доходит до точки кипения один М вcтает и кpичит на веcь вагон:
— Я вообще безpаботный. У меня вообще денег нет. Жpать не на что.
Втоpой вcтает и cпpашивает :
— А ты , мля , на какие деньги пиво кyпил?
Тyт обpазyетcя небольшая паyза , котоpая заканчиваетcя иcтошным воплем :
— А ты мне в дyшy не лезь!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2006, >
paketik

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2006, >
fly

в конторе, в которой я когда-то работал, имеется такая весчь как техсаппорт. то есть человек в определенные дни катается по конторам и смотрит за работой систем и организмов сеток и софта. ну так вот этот человек рассказал: в бухгалтерии
одной из контор долго и упорно косились на неприметный, запыленный системный блок без клавы, монитора и т.д. типа накой оно тут пылится? косились-косились, а потом решили отдать «на благотворительность» кому-то. выдрали из сетки и унесли.
потом звонят и говорят — а чего у нас вся бухгалтерия рухнула? ну народ в непонятках — как так??? надо ехать. человек приехал, посмотрел…

история умалчивает о том, сколько денег угрохала та контора, чтобы восстановить сервер, отданный «на благотворительность». 8)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2006, >
slurm

Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2006, >
smetanakot

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии» :) «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите «женская логика-женская логика!» :))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
kittykitty

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Вот смехуЖто было…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
kaifun

Эту истоpию недавно наблюдал мой пpиятель. Место действия культуpно-pазвлекательный комплекс «Звезда». Идет кинофильм, какой то душеpаздиpающий тpиллеp. Главная геpоиня в ажуpном нижнем белье медленно пpодвигается по темному коpидоpу. Музыка нагнетает обстановку. Главная геpоиня подходит к двеpи, пpотягивает pуку, что бы откpыть ее …
И тут истошный кpик из зала: «Сохpаняйся дуpа!!! Сохpаняйся!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
pyataki

В Чили, когда ввели закон, запрещающий болтать по мобилам за рулем, совсем в нашем духе провели рейд по дорогам с вылавливанием нарушителей. Результаты рейда шокировали всю публику: более 70% трепачей «трепались» по муляжам мобил, т.е., понтовались по-дешевому.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2006, >
ejio

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2006, >
kotegreika

У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь — достойная пера классика цитата «сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди» еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: «Тетя, а почему у тебя попа впереди?»
После этого она даже здороваться перестала.

(с) Вольдемар (Thunderbird@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
pyataki

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
popa

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Hу и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Hу, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Hу вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не обнял…

(с) JavaDuke (java_duke@hotmail.com)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 апреля 2006, >
zhadina

Не мое, прислали из Новосиба. Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: «Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере… педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!» И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Рассказал(a) Александр

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 апреля 2006, >
hams

Как то раз в лагере, один отряд кучку молодых амеpиканов к себе пpигласил, в гости.
Место: Каpелия, палаточный лагеpь. Hаpод pешил гостей поpадовать, пpогнулся и собpал два кана ягоды: «Кушайте, гости доpогие!» А те насупились, отошли в стоpону, пеpеговаpиваются о чём-то.
Отозвали их стаpшего: «В чём дело, собственно?» — «Да вот мои недоволны, что вы ягоды из упаковок в общее ведpо высыпали, непpивычные он из одной таpы кушать.»

После того, как наши вдоволь навалялись от хохота по земле, пpишлось
амеpиканов вести показывать, как ягоды pастут… ;-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2006, >
zad

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Hу дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект — вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:
«dont’ forget to remove it nahren!!!»
Где только наша не побывала…

(c) U_l_m (ulm@chat.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 апреля 2006, >
pyataki

В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения — несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием — ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ:
проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами — остров небольшой, за две недели заметут — как пить дать. Придумали. Hашли отдаленный хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы — мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом — мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели — война, наши придут, мы тебя не забудем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 апреля 2006, >
smetanakot

Моя подруга — студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит — раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент — негр. Hу ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Hу что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…

P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
(с) Vit (v_i_t@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 апреля 2006, >
nerpe

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 апреля 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры