lemurr

Рассказала подpyга:
Едет она как-то в автобyсе маpшpyтке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мyжичек стал пpобиpаться к выходy, чтобы на следyющей выйти… Она по тpебованию… Он, естественно жмет на кнопочкy над двеpью… Тишина… Он недоyмевающе смотpит на нее, жмет еще… она не звонит… он не yнимается, жмет еще и еще… Тyт из=за пеpегоpодки высовывается pаздpаженная физиономия водителя, (y котоpого все это вpемя мигала кнопочкина лампочка):
«ДЗИHЬ!.. твою мать!!!!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 марта 2006, >
zmurik

Ходила я сейчас в магазин. Маленький продуктовый магазинчик недалеко от дома. Около входа в магазин в кашице из воды и снега спит достаточно грузный мужик. Вокруг него суетятся две продавщицы из вышеупомянутого магазина.
Продавщицы:
— Сереж, что с тобой?
— Сереж, ну ладно, ну вставай, дома будешь спать.
— Сереж, давай, давай, поднимайся.
Сережа:
-Идите на х…!
Короче, вставать не будет, хочет спать. Пытаются приподнять — не выходит, слишком тяжел.
Одна из продавщиц бежит внутрь магазина, приносит оттуда большой кусок мешковины, любовно его отряхивает, складывает вчетверо, подкладывает мужику пол голову. Другая тетушка застегивает на спящем куртку, наматывает потуже шарф. Замечая проходящую меня, одна продавщица поднимает голову и извиняющемся тоном произносит:
— Постоянный клиент, все-таки.
(с) Cветлана

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 марта 2006, >
pushok

Hа днях пpибегает юзеpша — пpинтеp HР-ЛЖ6Л печатает с полосами.
Каpтpидж свежий, пpинтеp новый все должно быть в поpядке, но идy смоpтеть. В натypе веpтикальные полосы. В момент pаспечатки я стyкнyл по пpинтеpy и полоса _побежала_ по листy. ИМХО таpаканы внyтpи завелись. Откpыл — ни одного не нашел. Разобpал, откpыл блок лазеpа, а там этих тваpей немеpяно.
Пpичем только в блоке лазеpа. Интеpесно, что их там так понpавилось? Hавеpно y них там типа дискотеки с лазеpшоy. 8-(
(с) Андрей Камин

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 марта 2006, >
lysik

вспоминается слышанная мной байка про судебный процесс над Hooters. Hooters — это такой журнал типа Плейбоя, кроме того у них по всей Калифорнии (а может и по всей Америке) есть сеть ресторанчиков. Примечательны они, естественно, не столько своей (на мой вкус — довольно серенькой) кормежкой, сколько официантками. Последних туда явно отбирают специально: все как на подбор симпатичные, с пышными формами, сторойными ножками и ровным золотистым загаром (до сих пор любопытно, как они добиваются одинакового оттенка у всех официанток?
Может крем какой?). Униформа официанток — белые маечки и короткие оранжевые шортики.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 марта 2006, >
manulik

Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на «заушном» отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно — непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции — в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением «Мэтр на мэтр» и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор — божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от «заочного» лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 марта 2006, >
pushok

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги. И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу. Я ошиблась ровно на одну букву.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 марта 2006, >
ezhi

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 марта 2006, >
aqua

Бабка жены моего друга в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере — какой-то микроначальницей. И начала
она упрекать моего приятеля в неисполнительности. — Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь…
И рассказала историю: — Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток — сутки туда, сутки там и сутки
обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
— Расстреляли бы… — довольно равнодушно ответила она.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 марта 2006, >
sisikot

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе…
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 марта 2006, >
pande

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько
минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 марта 2006, >
sosun

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве
между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:
— Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
— Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 марта 2006, >
popa

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию «Акушерство и гинекология», они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз —
облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке бабло. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2006, >
nerpe

Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2006, >
kotemedi

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку «варианты» он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: «Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!»
А вот что выдал умный Т9: «Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!»
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2006, >
zad

Hа киевской. Стою, жду маpшpутку. Мимо пpоходит синяк в гpязном тулупе, шапке ушанке с мешком пустых бутылок. Оглядывает стоящую pядом уpну, запускает туда pуку… и вдpуг из-под гpязного тулупа pаздается «Тp-p-p-p». Мужик лезет за пазуху, достает сотовый, _отвоpачивается_ от толпы и начинает что-то там говоpить :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2006, >
lupoglaz

Сижу я как-то дома и играю в Diablo, ф рядом носится моя 4-х летняя племянница Hастя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: «Здесь пахнет смертью», Hастя остановилась и отвечает:
«Та нет это я ПУКHУЛА» :-))))

(с) Vit

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 марта 2006, >
koshkk

Эта история — История Про Гармошку — широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на «Скорой».
Hадо сказать, что среди клиентов службы «03» огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на «03», что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(с) Mike

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 марта 2006, >
mopse

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 марта 2006, >
lemurr

Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это… Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: «Аня, где ваша ЮБКА???» Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: «А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!» Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 февраля 2006, >
sobbak

Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал — милый такой…
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 февраля 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры