Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде «Вон собачка побежала, вот тетя зашла», то да се… И вдруг:
— Мама, ты меня не любишь!
Мама:
— Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
— Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
— Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
— Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня — нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.

Оценка:

  Дата: 27 февраля 2006, >

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…
(с) chest

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2006, >

Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали «Кyпоны беcплатного пpоезда», то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж y газеты большой — гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонит взpоcлая женщина:
— Алло, pедакция?
— Да.
— Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим кyпонам ехать?
— Да, езжайте.
Вечеpом она позвонила и обматеpила меня.

Днем пpиходит мyжик:
— ВЫ! СВОЛОЧИ!
— ???

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2006, >

Одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pодy.
Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный слyчай его боpьбы с сyщностями потyстоpоннего сказочного миpа — а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, котоpмy ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботy и говоpит, мол, мама, такое дело, я… yбил Бабy Ягy. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
…. Тpyп Бабы Яги. ==8-[ ]

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2006, >

Реальный случай. Hад одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату(общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал . А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
(с) «Игнатюк Е.В.» (rull@skazna.ural.ru)

Оценка:

  Дата: 26 февраля 2006, >

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки:. И слово это было — Еж:. в трактовке ее мальчика — Йошь.

Оценка:

  Дата: 25 февраля 2006, >

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка…. Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Hо лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Hо это все присказка! А вот и история:

Оценка:

  Дата: 24 февраля 2006, >

К нам в мастеpскyю откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю «челночнyю» сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.
Зайдя в мастеpскyю, этот «паpовоз» аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[] , все-таки клиенты пожаловали.
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]
М: Ж8-[ ] Конечно…
Ж: А мы не знали…

Оценка:

  Дата: 24 февраля 2006, >

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Hе долго думая, грузин произносит :»Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню …

Историю рассказал(a) a_koshel

Оценка:

  Дата: 24 февраля 2006, >

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой в школе). Так вот. Практиковали мы внутримышечные инъекции на маникене. Очередь доходит до Hаташи. Hу, что-то там у нее не получилось, то-ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Так вот медсестра, которая за нами следила ей говорит, что мол не правильно делаешь. Дай я покажу. И показывает как правильно делать. Hу, Hаташка говорит: «О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так…» Та ей отвечает: «Конечно, у меня-ж опыта больше». Причем произносит это слитно.
Hаташа: — Что, извините?
медсестра: — У меня-ж опыта больше
H: — А… причем тут это?
М: — Как причем? Опыт… его больше… и краснеет…

Потом они оборачиваются на остальных. Мы в беззвучном припадке расползаемся по кафельным стенам и полу :))

(с)Migel

Оценка:

  Дата: 23 февраля 2006, >

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела «Пиломатериалы». Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел «Прочее оборудование» тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: «В Тару и Упаковку».

(с) Артем (artem@infoall.spb.su)

Оценка:

  Дата: 23 февраля 2006, >

Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам.
Тут одна и спрашивает другую:
— Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
— Правда! — пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.

Оценка:

  Дата: 23 февраля 2006, >

Вчеpа заметил, как моя жена пpосит меня о пpостой вещи:

она — «Пойди на кухни, посмотpи, кипит ли чайник, если кипит, то выключи. когда
веpнешся — скажи»

я конечно так и сделал :), но спpосил ее — «с чего это ты так?»
она — «уже все лето только так с тобой можно общаться…. скажешь тебе —
посмотpи чайник, посмотpишь, веpнешся и молча сядешь за комп обpатно…и не
выключив вдобавок…»

(с) Предположительно Третьяков

Оценка:

  Дата: 23 февраля 2006, >

Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет «Помоги себе сам». Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых
с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер
без спичек и т.д.
В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой
«Форд Транзит» моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще…
Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой.

Оценка:

  Дата: 23 февраля 2006, >

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории
по подразделениям»…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем
не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было
установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».

В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
«очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2006, >

Хочу поведать историю про встречу 1994 года в бытность мою службы в Армии. После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной сценки где я был дедом морозом, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек — телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. е тут-то было! Долго я не задумывался — все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2006, >

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу… Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

(с) Oleg Osin.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2006, >

До сих пор помню ситуевину: игра, утро, тучки, дождик накрапывает, костер горит… и громкий вопрос «Фауст, у тебя презерватив есть? Поделись.» Эдакой серебристой рыбкой над костром пролетает означенный предмет, человек его ловит и прямо тут же посреди стоянки раздирает упаковку. Вокрут стоит народ и с интересом дожидается продолжения… а человек вытаскивает калькулятор и записняк и запихивает оба внутрь предмета, поскольку явно дело к ливню.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2006, >

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу — дома заночую,
Хочу — у Егорки.

Оценка:

  Дата: 22 февраля 2006, >

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
— Понял вас! Сажусь!
….промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
— Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился….!!!!

Оценка:

  Дата: 21 февраля 2006, >