История #1:
Звонок:
— Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
— Да.
— А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
— Это сервис?
— Да.
— Я недавно часы купил…
— Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
— У них, похоже, браслет запаян…
— ?!…
— Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке — до сих пор снять не могу…
— ??!!!…
— Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные…
— ???!!!!!….
— Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется…

(а) Толстопуз

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Светка — подруга моей сестры — мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик — что называется, «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит:

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность — радиомеханик. Звание — младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупреждённый об этом — готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с «ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи».

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет — завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого — нельзя?!

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

личность он весьма неординарная — всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро — не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП — лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит — не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину — и через некоторое время до него доходит — сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего — предыдущего месяца! А этот, новый проезной — лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой — времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка — помесь медведя гризли и бронтозавра — он бы на эту даму и не глянул.
А так — пришлось сбросить скорость — 50 уколов от бешенства — тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
— Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью…
и слышит:
— ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

(с) Algod (algod@mail.ru)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Такие вот бывают имена…
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени нтернациональна -братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
— Иванов
— Здесь
— Садитесь. Барабанов.
— Здесь
— Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
— Здесь.
— Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм… да.. Хуяк…
— (друг степей монгол) Здесь.
— ээ.. Спасибо… Садитесь, пожалуйста. Эээ… а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну… для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает «золотой воин». К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть «золотой» — зовите меня просто Хуяк.

(с) Ахтыркин Ф.Ф. (dino@jeo.ru)

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему — хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели — желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
— не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти всё равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни — пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колёсами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну всё — пиздец — плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из неё вываливается — содержимое — Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый лётчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 —
«число зверя», типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — «А нахрена переворачивать?»

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились «открытые» уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
— Ну, как? Никто не заметил?
— Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно — загс. Идет пышная свадьба —
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: «Мужики!!! Одумайтесь!!!»

(с) Тата

Прим. модератора: Обязательно надо повторить это какнибудь!;)

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. «Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…»
Дальше рассказ детей. «Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся… и разбил его о потолок!»

(с)мыш+ЙокоОно

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Всё пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает ламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие — стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет — пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдаёт на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлён как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало… Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
— …ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик…
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она…
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: «Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?».
Я: — Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола…)
Сын:
— Ты только не переживай, мамочка…
Я (почти срываясь):
— Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача,
— Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)…
И раздавил ее… (Всхлип)… Нечаянно…

(с) лисичка-сестричка (лиса@сестра.ком)

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы — симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на «Царскую невету» Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло — русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй — как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер — вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, «открываемся» и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил,

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Раз уж пошли мехматовские байки…
Был такой персонаж в наше время — Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается — разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался — исключительно «бомбами» (это

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Давно это было…
Лет так …надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность — один в один Бармалей из «Айболита-66» в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы — Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается — Афган рядом, вот они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин…
И в этот момент появляется торжествующий Слава — стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
— Мужики, сегодня свежак едим — я сурка завалил!

Прислал(а) Serge

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди…

…Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну — 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в
Оксфоpде на адвоката».

Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >