newsboy

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
(с) Oleg Ponomarev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
obezyan

После проигранного КВHа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает — сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Фёдором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…
(с)Митрич

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
water

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком «Дыр-дыр-дыр».
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком «Дыр-дыр-дыр» дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут
студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
— Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает — Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
— А вы попробуйте подсосать!

Roman roma@pib.megastyle.com

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
lemurrr

Мой друг недавно звонил мне на работу.
У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом.
И всегда спрашивает:
А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
«Ну, представьте меня в ванной!»

(с) ny Leontyev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pig

Пpиxoжy кaк-тo в oднy фиpмy. Cмoтpю y ниx кoмп нa cтoлe cтoит
мидитayэp, нo cpaзy нe вpyбaюcь — чтo тaкoe?! Пpoвoдaми квepxy
a кнoпкoй пayэp вниз (кaк oни eгo вooбщe включaют и диcкeтaми
пoльзyютcя?!).
Oкaзывaeтcя y ниx нaчaлacь бeдa — кoмп чepeз кaкoe-тo вpeмя
пepecтaл гpyзитьcя c нaдпиcью «cиcтeмa нe нaйдeнa». Heдoлгo дyмaя
пoтpяcли кoмп и oн зapaбoтaл. Oднaкo тpяcти cтaнoвилocь кaждый
paз зaтpyднитeльнo и oни нaшли для кoмпa нaибoлee пpиeмлeмoe пoлoжeниe.
A вce дeлo былo в тoм, чтo шлeйф к винчecтepy был cлaбo вcтaвлeн. :)

(с) Alexei Loobyanko

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
ejio

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров — жуть. У командира ПЛ — день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
— Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится — дернешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
lupoglaz

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
— Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
— Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Федор (clark-nova@newmail.ru)

Кстати, вспомнился афоризм в тему: «Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
kotokadr

Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот — один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
«ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
— Ой, когда батюшка-то сказал «И нарекаю тебя Иоанн», Господь-то сверху — «ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» и окошко даже расшиб…
Другая:
— Верно говоришь, антихрист явился…
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких… :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
hams

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает —
а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод —
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф…
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
«А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!»
…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
kote2

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се… Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться — только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь: ООООП — ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
oposs

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм «Держись за облака», довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
zad

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приёме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
«СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА»

ЛАТ (latya@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
oposs

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка — самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
koshakk

Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак… Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)…
В 1985 году там проходили «партизанские» сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации,
взрывпакетами, толовыми шашками и проч.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
okonnik

Работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
vkletkte

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
— Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок…
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее — измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
trusy

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть — закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре — тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут… Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
pig

Это не анекдот, это быль…
Мужчина красиво трахает подругу…старается…
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения…
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
«Милый, давай сходим в театр, что ли ?»…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
mokr

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро «Боровицкая» (или рядом — я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу — передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
obezyan

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры