pyataki

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
zhadina

История из жизни «приятеля моего приятеля» — личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
«Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки —
«ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
«Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как
правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
golodny

В военкомате Центрального района Санкт-Петербурга в актовом зале. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доскас портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kaifun

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
— Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:
— Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, бл$дь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kotemedi

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит —
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю —
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…» ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
lizune

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
lizunn

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
lemurrr

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
— Ну и х@# с тобой..!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
zmurik

Сегодня ездил на савеловски рынок. Там по пути, в переходе ларек с компактами. Ряд компактов:
1. Эротика.
2. Эротические картинки.
3. Эротические смешилки для компьютера.
4. Win XP.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
lemurr

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце провода отправитель сказал:
— Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
— А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
sisikot

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrк?
— Sоmе mоrе dаrк!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 января 2006, >
pushok

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. — уплатите в сберкассе…
Я говорю все как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте…
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)…
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 января 2006, >
morda

Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.
Так, например, в речи всегда использую «обеспокоен» вместо «озабочен», «обладать» или какой-нибудь оборот вместо «иметь», «завершить» вместо «кончить». Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:
«Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить». Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 января 2006, >
nerpe

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 января 2006, >
zmurik

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса — 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы — на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия — КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша — на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва — обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 января 2006, >
ejio

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
hams

Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН «отдыхает». Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
pande

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2006, >
lupoglaz

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, —
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
«Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2006, >
visunul

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили».
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое…
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры