kote

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2007, >
ezhi

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос » А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:» А она от самой Площади Революции писать хочет!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 декабря 2007, >
morda

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственно у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает:
— Что это у собачки такое?
Мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос:
— А зачем так много?
Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения:
— А у этой собачки только один щеночек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2007, >
lemurrr

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 ноября 2007, >
popa

Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями «у меня компьютер выключился!!!» влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп — 17 минут ещё продержится. Иду к ней — комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 ноября 2007, >
beauty

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 октября 2007, >
lemurrr

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 октября 2007, >
pande

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: «Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить». Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.

Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей». Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 октября 2007, >
koshakk

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 октября 2007, >
leo

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:»Коробка с карандашами …».

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:»Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли , когда занят».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 октября 2007, >
paketik

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка…
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2007, >
lapy

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2007, >
kote3

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам!? Там же дети!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2007, >
mopse2

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
— Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
— Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
— Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
— Ёб твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 октября 2007, >
lapy

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. «че случилось ?». Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
lizunn

А козочка как делает?
Маленького Диму спрашивают:
— Как кошечка делает?
— Мяу-мяу!
— Как собачка?
— Гав-гав! и т. д. и т. п.
Доходит дело до вопроса:
— А козочка как делает?
На что не выдерживает дед мальчугана, которому этот зоопарк уже изрядно надоел, и выдаёт ворчливо:
— Козочка шариками делает!
И удаляется в другую комнату под общий смех…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
okonnik

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет — я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю — жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа … зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2007, >
vkletkte

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
manulik

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
-Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
fly

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 сентября 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры