У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Оценка:

  Дата: 31 декабря 2005, >

Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди… Сын слушает внимательно, потом говорит:
— А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать…

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает…
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…
(Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема для разговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
— Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
— Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
— Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

А вот, говорят, что был мужчинка, который поместил объявление в
поисках жены. Он получил десятки писем, по большей части от других
мужчинок, которые предлагали: «Возьми мою» ;)

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

А вот рассказывают такую байку, как Фантомы (те самыесамолеты-невидимки) сбивали… гирей. Обычной такой, пудовой гирей;)
В одном восточном конфликте повадились, значит, эти фантомы по длинным прямым каналам летать, разумеется под зоной видимости ПВО. Наши, заценив это дело подвесили под мостом через канал гирю. Потом еще под одним. После нескольких потерянных машин враги по каналам летать перестали;)

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

….Вот тут друг в нац.гвардии служит,рассказал историю.
Вышел он с толпой прапоров и все собрались по домам расходиться после
занятий.Тут один прапорщик и говорит,что надо домой кило бананов купить.Ппошел к
лотку,купил.Возвращается к остальным и так недоверчиво взвешивает эту связку в
руках.Потом идет снова к лотку.Все с недоумением смотрят на него.Он вежливо
проходит сквозь очередь и вынимат пистолет из кобуры,тыкая дулом в сторону
продавца.Очередь и продавец начинают тихонько офигевать.Дальше наш товарищ
вынимает обойму из пистолета,ложит его на весы и говорит:-Пистолет без обоймы
должен весить 730 грамм(или 830,не помню),а здесь чуть ли не кило.Ему
соответственно грузят недостающее кол-во бананов и даже еще больше.И все
довольные расходяться.Вот вам метод борьбы с обвешиванием!

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

Разгавор в чате:
«… ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни…»
«Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни..»

(рассказала Инга)

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду — есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) :) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз……. журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается….. взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства :)))

(рассказала Xena)

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2005, >

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая… в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом…

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2005, >

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: «КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!». А ниже мелкими буквами от руки набросано: «Вранье! Я из технического; пробовал — РАБОТАЕТ! »

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2005, >

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.

Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты — натypальные эксгибиционисты!

Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их «кpалю» — чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта «Мypка», а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.

— Васька, — говоpит. — Васька, кис-кис-кис… домой поpа!..

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2005, >

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

(рассказал Sany)

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2005, >

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?… сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью «Удобрения».
— Бабушка, а что в этих вагонах?!..
— Удобрения.
Несколько секунд думает…
— Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
— Зачем?!!
— Может, он подобреет…
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2005, >

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
— Добрый день, кредитный отдел!
— Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
— Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела услышать.
— Нормальное у меня лицо… Дура какая-то…

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2005, >

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей — участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены — сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: «Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало».

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2005, >

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
— СЕРЕЖА!
— СЕРЕЖА!
— СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
— А зачем нам Сережа?
— Не знаю, — отвечает другая.
И вместе:
— СЕРЕЖА!!!

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2005, >

Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

Irene.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2005, >

Начиналось все весело и шумно..собралась компания парней..немного девчонок..все быстро опъянели и захотелось приключений..девчонок отправили по домам а сами поехали продолжать банкет в гости к одному из парней..родители у него уехали и оставили его присматривать за имуществом))…едем на такси и видим сидят девчонки на лавочке,пьют пиво..девчонки,вы не нас ждете??? подхожу ближе и понимаю что это не девчонки…и даже не женщины…а какието существа с пропитыми лицами..тем не мене моих товарищей это не смутило и они пригласили их в гости…ночь пошла своим чередом и проснулся я утром от звонка в дверь..дззззззииинь…оказалось что это приехали родители..мне быстро объясняют обстановку:одна голая в ванной,другая в большой комнате,а третья с парнем в другой комнате…мы быстро начинаем приводить их в чувство и одевать..но одна видно не расчитала вчера своих сили поэтому на окружающий мир водянистыми глазами и громко кричала:я хочу писеть!!! при этом смеялась над нашими попытками ее угомонить…и тут Толяну в голову пришла замечательная идея..он взял колготки ,которые мы пытались на нее надеть последние полчаса,одел ей на голову и говорит:если родителей увидишь,скажешь что ты-ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ…..тут все просто не выдержали и начали так гоготать,что она оделась за пять минут)))

(рассказал Дмитрий)

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2005, >

1. Я был подвеpжен телесномy наказанию — меня обстpигли.
2. Пpошy обеспечить сеном моих pодителей.
3. Из всей моей семьи, один мой член тpyдоспособен.
4. Я контyжен — сотpяс мозги и отбил ноги.
5. У меня обpезали пpава, данные мне конститyцией.
6. Он pyгал меня словами полового пpоисхождения.
7. Я имею на иждевении одного pебенка и коpовy, а с меня беpyт молоко.
8. В настоящее вpемя я глyбоко беpеменна втоpым pебенком.
9. Я молод на вид, но тpyхляв здоpовьем.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2005, >