Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»
Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил»*, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает — Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу — » да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!» Народ был в полном ауте ! Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело…
Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
— Тебе кто больше нравится — я или Ваня?
— Ваня. Он меня конфетами угощает.
— Ну, и глупо. Конфеты съешь — и все, а с фамилией всю жизнь жить.
— А при чем тут фамилия? — теряется Каролина.
— А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
— Нет! — мотает головой Каролина.
— Вот видишь. А у меня такая фамилия! — соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную
солидарность:
— Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика
— это сила.
— Ага, и конфеты целее будут, — скромно соглашается сынок.
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку… Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором… Теперь она думает что я курю траву. ((
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:» Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.» Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: «С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!»
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку…
… Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию…
Суровое наказание однако…
Видно?
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».
Рассказывал один слегка сижавый товарищ.
Прислали одному зеку на зону немного ганджубаса. Он пригласил друга на дегустацию. Обкурились они основательно. О чем они там говорили — неизвестно, но кончилось все тем что один из них отлюбил другого. Все тайное становится явным… Всплыла и эта история. На зоне собрался воровской сход. Судили-рядили и порешили что по обкурке — не считается.
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе — подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Ботаники, за двадцатку». Девушка начинает махать рукой перед его носом — в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
«О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?»
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец — парню;
— Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками….
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
— Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки…
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «причуда»… мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии — Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
