Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
— «Нет не выхожу…» и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка.
Гаишник: «Ну и где вы видите поток?»
Дама:»Я ЕГО ДОГОНЯЮ».
Даже штрафовать не стал.
Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться -(Андрюха обрадованно) Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться. Я первый раз видел человека, которому нечего сказать
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
— Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
— Я к-кажется, английский забыл…»
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе — фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
— Работаешь? — из машины
— Да! — радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада:
не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
— Ну и че почем? — из машины
— Ну, стандартное — 200 долларов.
— А че как дорого?
— Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
— Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
— Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
— Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
— А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «Кто там?». Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…
Говорю: «Девушка, я тут вообще-то с%у…». Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь… И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку «СЕРВЕРНАЯ».
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел…
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами
в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, «девушка, купите лопату», она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел…
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю. Hе заметив такого «пycтяка», мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал «Коcмолет» и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy…
Пpомелькнyла мыcль: «Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло.» Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины… наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy «КОHCЕРВЫ».
— Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в… — но тyт он замолчал.
— Мы чyть в тpамвай из-за ваc не… — и он cнова замолк.
— Мы тpамвай чyть не pа… — опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
— Да Б…Ь! — закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
Бессменный лидер топов на самый ржачный расказ про отдых. Йа плачу когда его читаю. Внимание — ненормативно. Даже очень.
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят…. только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное… Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками…. Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России…
Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись…
P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России….. 2 спросили меня в каком зоопарке можно увидеть дельфина пчелу… :)
Еду в автобусе. Жара невыносимая. Пассажиры уже растекаются по сидениям. Вдруг в напряжённой тишине у парнишки звонит мобила: «Антошка, Антошка, пошли копать карто-о-ошку!». Все заулыбались — мол, вон какой у парня рингтон прикольный (мало ли, может быть на какого-нибудь Антона знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущённо пробормотал: «Ой, блин, плеер включился…».
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в… Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета «Эстадо де Сан Пауло» вышла с заголовком «Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!»
Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :)
вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату — ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы — ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
— камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть… А я его насилую )))
Офис, лето, жара. Одна радость — цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу «Абсолюта», потом оборачивается к жене и спрашивает: «А клещу-то брать будем?»…
Где-то год назад в моей семье случилось большое счастье — родилась дочь. Через пару месяцев стало о чевидно, что это папина дочка, а мама в процессе зачатия и развития ребенка участия практически не принимала (как это не странно звучит)… Сейчас мама называет дочку не иначе как Клон (в смысле, клон папы). Так вот вчера сижу с дочей за компом, для нее все интересно, улыбается щебечет что-то не понятное (дочке всего годик)… Заходит в кабинет мама, на нее ни кто не обращает внимания, смотрит на нашу идилию и зло так говорит: «Радуетесь??!! Ну ни че, уйдешь ты завтра на работу — я ее перепрошью…»
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!» смело идут в атаку!!
Что касается «сильнейшей эпидемии холеры», то это несколько преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии «посевов», с оценкой «отрицательно». Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной…
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей… Информация о карантине в Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными слухами.
Когда со «злостной клеветницей» провели беседу люди в серых мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда, и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50 копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло «самодеятельным артистам» всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда их пожурили очень сильно.
