mopse

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июня 2007, >
lupoglaz

Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2007, >
kotokadr

Лето в Москве. Среда. Жара за 30….
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого. Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы. Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные… Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
okonnik

Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и некая девушка сказала что она не сладкая :)
Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала:
— Да она ведь вправду не сладкая:)

P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2007, >
mokr

Знакомая врач рассказала.
Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: «У вас ангина». Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает «Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста» (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2007, >
zmurik

В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: «Дайте шпоры, кто уже сдал!» Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: «Сдал на 3!» Через 15 минут — мрачный второй: «Не сдал» — «А шпора?» — «Да посмотри, какая это шпора!» Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю…» и т.д.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2007, >
lysik

Это голос протеста, а не история. Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. В боксе 4 комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей (есть такие, увы). В 6 утра шорох под дверью… Шум и легкий матерок… вставать лень… Потом встаю, выхожу — двери нет… Сперли, гады!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2007, >
mopse2

Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время… Мечта приходского священника, в общем. Тема — проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже — мужские сортиры в количестве достаточном. И все — без писсуаров….
На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить — профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве — 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола…
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия — был: каковы Ваши представления об идеальном муже?….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2007, >
mouse

Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2007, >
pushok

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: — Жигули
Я: — Да
Ребенок: — А почему они едут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kaifun

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых. Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну…
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
mokr

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
ejio

Моя сестра с мужем и дочкой живет на 5-м этаже. Ее дочка в квартире прыгает на скакалке. Сестра ей соответственно говорит: «Не прыгай, у меня голова болит, ты соседям мешаешь и вообще в квартире прыгать нельзя». На что получает ответ: «Выбирай, или скакалка, или барабан»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
hamyaaak

Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.

Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу:
— Руки с хуя убери, скромница!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2007, >
smetanakot

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2007, >
nypd

Моя знакомая была в гостях у своей подруги, увидела весы на полу лежат ярко оранжевого цвета, захотела взвеситься, подходит, и прежде чем наступить думает: а где же вес показывать будет, ведь нету никаких окошек. Оказалось, что ето ноутбук. Тогда бы Ирка весила бы 4000 долларов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2007, >
pig

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
«Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
— Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
— Нет, мама, у тебя трусов не видно!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2007, >
hams

Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела — конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак — Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал — когда у жены были месячные, говорю:
— Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет? Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу — как отрезало — перестала голая бегать после купанья, трусики одевала.
Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
— Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю — смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
smetanakot

На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает : «А пузырь-то где?!» Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: «ЗДЕСЬ!». Вот такие на заводах обеденные перерывы!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
wow

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
— Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
— Что-о-о?!
А он:
— Прости, радость моя. Это я спросонья.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры