Шёл както фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим «русским чаем» из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере — сплошь лётчики (может, и не лётчики, но почему-то в лётной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошёл он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: «Х.Й» «ПИ..ДА». Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголёк и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: «USA»
Я падаю с дивана.

(с) Al (abs@gts.esir.ru)

Оценка:

  Дата: 21 января 2006, >

Огуpцы лучше, чем мужчины, потому что:

С огуpцами нетpудно знакомиться, огуpец можно пощупать в унивеpсаме
и заpанее узнать, твеpдый он или нет.
С огуpцом Вы никогда не обнаpужите гpязные носки в своем белье.
Огуpец не сделает Вам подаpка на день pождения за Ваш счет.
Огуpец не будет учить Вас мыть окна, чистить pыбу, готовить
бифштекс.
Огуpец никогда не пpедставит Вас как «пpосто знакомую».
Огуpец не доводит Вас до слез.
Огуpец не спpашивает: «Я у тебя пеpвый?».
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам, что он у Вас «пеpвый».
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам, что он у Вас «не пеpвый».
С огуpцом нет нужды быть невинной больше одного pаза.
Огуpец не напишет Ваше имя и адpес в мужском туалете.
Огуpец не потpебует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
«пpилично».

Оценка:

  Дата: 21 января 2006, >

Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю — на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, — да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.

(с) Woland (woland@ok.ru)

Оценка:

  Дата: 21 января 2006, >

В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: «В комнатах общежития запрещается распивать спиртные напитки».
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату, в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно — ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб — товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

(с) Юрий (jrdsv@mail.ru)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Тpамвайщики — наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановкепеpед пеpекpестком водила объявляет: «По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк — пpямо, втоpой вагон — по своему маpшpуту.» Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось… Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак… Hо когда догадались… Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

(с) Sergey Derevyago

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине — четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним — аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник — поскольку профессиональный гоняла — включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате — Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор — это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : «Раша?» (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: «Раша, раша!!!». Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие — мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : «Суки …баные».
Отпад полнейший…

(с) Буторина Виктория (mmb@lysva.com)

Оценка:

  Дата: 20 января 2006, >

Посетил тут некую кафешку…
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку — 20р.
2. Разбить фужер — 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть — 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.
(с) -=aLx=-

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Что такое любовь?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация — он задает ей невинный вопрос:
— Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
— Е-е-б твою ма-а-ать…
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
— Я зо-онтик дома забыла-а…
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
— Простите, что вы сказали?

(с) Samius aka Reptile

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало… Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
— …ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик…
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она…
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: «Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?».
Я: — Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола…)
Сын:
— Ты только не переживай, мамочка…
Я (почти срываясь):
— Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача,
— Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)…
И раздавил ее… (Всхлип)… Нечаянно…

(с) лисичка-сестричка (лиса@сестра.ком)

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
(с) Oleg Ponomarev

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

После проигранного КВHа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает — сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Фёдором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…
(с)Митрич

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Данный текст дает множество решений задачи «найти высоту башни с помощью барометра».

» Барометр — это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли
высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Как, кстати, напоролся кто-то из классиков: сидит он себе,
вдохновенно набивает партию для флейты, на которой никогда не играл, а тут ему
из-за плеча палец, тычащий в ноты, и диалог, примерно такой:

— Это для какого инструмента такой скоростной соляк на полторы минуты?
— Для флейты.
— Hю-ню. А паузы где?
— Какие паузы, для чего?
— Hебольшие, что-б вдохнуть.

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

История:
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал — стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

О на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?». Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

(с)Tatyana Muzjitskaya

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Мой друг недавно звонил мне на работу.
У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом.
И всегда спрашивает:
А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
«Ну, представьте меня в ванной!»

(с) ny Leontyev

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

Пpиxoжy кaк-тo в oднy фиpмy. Cмoтpю y ниx кoмп нa cтoлe cтoит
мидитayэp, нo cpaзy нe вpyбaюcь — чтo тaкoe?! Пpoвoдaми квepxy
a кнoпкoй пayэp вниз (кaк oни eгo вooбщe включaют и диcкeтaми
пoльзyютcя?!).
Oкaзывaeтcя y ниx нaчaлacь бeдa — кoмп чepeз кaкoe-тo вpeмя
пepecтaл гpyзитьcя c нaдпиcью «cиcтeмa нe нaйдeнa». Heдoлгo дyмaя
пoтpяcли кoмп и oн зapaбoтaл. Oднaкo тpяcти cтaнoвилocь кaждый
paз зaтpyднитeльнo и oни нaшли для кoмпa нaибoлee пpиeмлeмoe пoлoжeниe.
A вce дeлo былo в тoм, чтo шлeйф к винчecтepy был cлaбo вcтaвлeн. :)

(с) Alexei Loobyanko

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

А — Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б — Баннер
Баннер баннера спросил —
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В — Веб
То березка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Целлюлоза, древесина…
Hу и свалка этот веб!

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >