kittyfrog

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
popa

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!

— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kittyfrog

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 января 2006, >
mart

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 января 2006, >
okonnik

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса — 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы — на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия — КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша — на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва — обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 января 2006, >
vkletkte

— ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»
— в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт»
— вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
— на вопрос вашей знакомой «куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
— и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 января 2006, >
koshakk

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
lupoglaz

1. Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком
воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если
насморк еще не прошел, настаивать до следующего
полнолуния.

2. Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий
после операции.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
golodny

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
lizune

Вы не знаете что такое «Премия Дарвина» ?
Это награда за самые ТУПЫЕ самоубийства, самые ТУПЫЕ поступки

Вот пример
23 января, 2005. Англия
23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена < Властелин колец>. Больше всего парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием стала < игра в Горлума>. Особенно когда был пьян. В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил поиграть в «Горлума. На рельсах. Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за < третий рельс>, который находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и превратилось в огненный шар. Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по этим числам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 января 2006, >
ezhi

Приходит на ICQ сообщение:
— Do you wanna chat?
— I’m busy.
— Hello, busy. I’m Abraham!…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2006, >
koshkk

(полезные сведения которые могут пригодиться)

* В баню ходят мыться.
* Осторожно! там скользко.
* Проверьте — действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно — можно визуально.
* Раздевайтесь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2006, >
lemurrr

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
— Чего вам, молодой человек??!?
— Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью «ФЕНЬКА».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2006, >
ezhi

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что
повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2006, >
ezhi

Главная заповедь для пеpсонала pазличных контоp и сеpвисных заведений:
Клиент всегда пpав (для обслуживающих «новых pусских»).
Клиент всегда не пpав (для pаботников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для pаботников вытpезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энуpезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 января 2006, >
fly

Еще одна подлинная история из рубрики «Их (американцев) нравы».
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то
острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
mokr

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым…
Все студенты загалдели… Полковник поворачивается к экрану лицом — видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску…
Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне голову морочаете?». Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота…
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
nypd

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
«Молодой человек, ваши документы…»
Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются — стоят два мента. У всех мысль:
«Ну вот, бля, дошутились» Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику:
«Вась, записывай…»
Автобус подпрыгнул от хохота…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
okonnik

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: «Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите». Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
«Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.» И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. «Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.» Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: «Миша, ты нож взял?» Боже, как закричала бедная женщина!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2006, >
sosun

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!» Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: «И открой рот!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры