Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Перед пасхой на птицефабрике курицам красят попы
«300 спартанцев» откровенная автобиография афинской путаны
«300 беспаспортанцев» откровения трудящихся на благо столицы
«300 засранцев» откровения врача инфекциолога в детском саду
«300 новобранцев» откровения надзирателя казармы зергов
«300 голодранцев» откровения изготовителя стульев с занозами
«300 мудозвонцев» откровения дирижера ансамбля игры по фаберже
«300 арийцев» откровения великого авторитарного лидера
«300 африканцев» откровения вождя людоеда
«300 зайцев» откровения кондуктора тети Глаши
-Я вчера перечитал Камасутру?! Оказывается Безруков – это не актёр!
— А кто?!
— Это поза!
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.
— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг!
-Матом ругаются?
-Нет
-Пристают?
-Нет
-???
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день… А я как дура ничего не понимаю…
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
— А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
— Да нет, как же — до свадьбы…
Девушка думает:
— Какой он джентльмен!
Парень думает:
— Какого черта я сегодня ноги не помыл!
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки. Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И… э-э… презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка…
Закинул старик петь в синее море, тянет назад, тянет… А ему и говорят:
— Сеть недоступна!
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался!».
Слово о полку Игореве, цитата:
…
Начаться же сей песни
По былинам сего времени,
А не вымыслам Бояновым.
Вещий Боян
…
xxx: Пошла вчера на выборы, дочку мелкую с собой взяла показать, чего это такое.
xxx: Получили бюллетень, заходим в кабинку
yyy: И чего?
xxx: Дочка смотрит в бюллетень и говорит: «А где здесь Солнце и Бузова?»
yyy: Пипец! Говорил я тебе! Не оставляй ее у бабушки!
Баш-орг
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!