Рестаран для настаячих падонкаф
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
— Салат «***се»
— Мясная закуска «Пешы исчо»
— Бутерброд «КГ/АМ»
— Копченый сыр «Жесть»
— Корейская закуска «Албанская стороЖЖевая»
— Морской коктейль «УжОснах»
— Булочки «тема сисек»
— Суши «ниибаццо»
— Сухарики «suxar»
— Холодец «йопт!»
Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».
Pirotech:
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!».???.
Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные….
с Баша
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Сёстры Зайцевы
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
Железное правило лидера:
Трахни жену утром — будешь первым.
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2», но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки богов.
NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской…
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа «А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?». Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит «нет». Вошедшая спрашивает «А когда будет?»
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать….
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка
