Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально-оо-ооо!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно-оо-ооо!
— Продлевать будете?
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?
— А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
Сидели на крыше две девочки — добрая и злая! Кидали в прохожих кирпичи. Злая девочка попала 2 раза! Добрая — 5 раз! Вот так в очередной раз Добро победило Зло
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла…
Разговор в клубе:
— Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…
Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
— Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ?
— Да нет, наоборот — даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в третьих — клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !
— Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
Жена:
— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Одна женщина говорит другой:
— Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево — будет дождь. Направо — нет.
— А если член стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…