1. Ты красивый? (да – 1 балл, нет – 0 баллов)
2. Ты умный? (да – 1 балл, нет – 0 баллов)
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале “А х#й его знает”
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: -блин на улице конец света, страшно))
П:-ипааать… мож поипемся все таки? последний шанс
Д: -не успеем уже
П:- давай срочно приезжай
Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует как мэрипоппинс
П: -я тебе сам вдую как мери в попинс
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли – продолжительный СЕКС.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика – это 1600х1200, а вот 320х200 – это порнография!
“Да за**али уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Парень склоняет девушку к близости.
- До свадьбы нельзя…
- Hичего, до свадьбы заживет!
Советы бросившим пить и курить только что
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы – полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы – русский! Любой человек – а тем более двое! – для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там “может быть”! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.
- Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели – как корова на льду.
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).
Секс чем-то похож на обои – сначала клеишь, потом отдираешь…..
Часто вечерами Фёдор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетания свободным человеком.
Она:
– Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку – нет!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Идет лекция в мединституте. Тема “Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите – кто он?!
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала… Галина К., Чита
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Цитата из нового эротического романа: …И он овладел ею в позе “Поиск домашних тапочек под диваном”.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…
Парень – девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Футбольное поле постель;
Мяч круглый фаллический символ;
Ворота явный женский символ;
Удар по воротам мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем женский оргазм;
Гол зачатие (порочное);
Штрафной удар запланированный секс;
Угловой запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый мультиоргазм,
Стенка ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение;
Арбитр сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка – направление в вендиспансер;
Красная карточка – временная импотенция;
Комментатор – говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч либидо;
Женский футбол – латентное псевдо-лесбийство;
Тренер жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира вечеринка свингеров.
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс …
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.
