«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора».
«Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
— Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
— Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
— Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
— Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
— Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
— Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Ругательства
Симатта (Shimatta) — «Блин, черт, облом».
Симаймасита (Shimaimashita) — Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) — «Черт». Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) — «Дерьмо». Может использоваться фигурально. Часто — в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) — «Сука». Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) — «Канай отсюда».
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) — «Пошел на…».
Синдзимаэ! (Shinjimae!) — «Убирайся к черту!»
Тимпункампун (chinpunkanpun) — «Ни хрена об этом не знаю».
Бу- (Bu-) — Глагольная матерная приставка. Скажем, «бу-ккоросу» примерно переводится как «убью на фиг».
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
— дискета — 9 х 9 см;
— видеокассета — 18,5 х 10 см;
— твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску ).
Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер «Соборъ» — это:
— кадило и сокадило на 450 MHz
— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъёмный крест
— кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 2000
— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и
я ей как вдул!
— Прямо таки вдул!?
— Ну, вмял.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
— Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
— Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс «чем секс с живой женщиной
отличается от того, что показывают в порнухе». Для них будет много открытий.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл…дь, все подряд…!
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вова!
— Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
— Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл…дь, все подряд…!
Разговор из службы «Секс по телефону».
Она:
— О… М… Я нежно заглатываю твою головочку…
Чукча:
— У меня размер шапки 59 — смотри не задохнись!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
