Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж…
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — это к дождю.
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти наслаждался
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо…
— Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.
— Иной раз утром встанешь — настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы — одного мужа и то не хочется… Рита А., Екатеринбург
— Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна — боюсь всякой нечисти. Екатерина, Одинцово
Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Немецкая порно-кино-компания «Хелен энд Шмондерс» выпустила новый тип порнофильмов: «Семь в одной»…
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet.