Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
Предупреждение у входа:
«У порога кот живой! Ноги не вытирать!!»
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
— 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
— Не та дырка!!!
Девушка клянется на исповеди:
— Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
— Уважала? Сколько раз?
— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие пытаються стать заминителем настоящего мяса!!
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение».
Женское хобби — выглядеть моложе своих лет.
Секс — это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте — это мужчина.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не «спизжено» — а какой-то «копирайт». Мир рухнул…
Счас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек!
Оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке… В общем, неловко как-то вышло…