Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку… И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
«Первым делом, первым делом — самолёты…»
Никак не могу собраться с мыслями… то они заняты, то я…
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?»
Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в плечо?
— Но ты ведь тоже издалека начал…
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
Пипец — это самец пипетки.
11 новых тем для журнала Cosmofufolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?» — спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
«Ни х*я себе!!!» — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки — одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа «прямо/косо» (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок «прямо/зигзагом» (шить) был.
Продавец в секс-шопе:
— Вас охуячить или опиздячить?
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
«Диагностика и ремонт навесного оборудования».
На заметку юному натуралисту:
— Считается, что кормить дятла с руки безопасно… по крайней мере, для дятла!
Ученые доказали что парни потеют на 30% больше девушек.
Потом отварачиваются к стенке и храпят.