Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась…
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена – и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Вчера друг рассказал: “Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало – а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор… 7 минут и всё, снова красавчик”
С Башорга
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Шеф – подчиненным:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того – маленький?
- Этот дядя богатый, а тот – бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде…
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
С точки зрения пешехода, большая пробка это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69″, дятлы оказались на грани вымирания.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Хороший минет начинается со слов: “Если хочешь, я проглочу”.
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : “Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко …. мужчина – сзади, готовит бумажник”
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя…
Поменялся директор (Д).
Вызывает к себе в кабинет секретаршу (С).
С – Какие будут указания???
Д – Юбку покороче, декольте пониже…
С – Грудь солью посыпать???
Д – Зачем???
С – Старый директор любил её с пивом посасывать…
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой…
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О!… Да!… Я не туда попал!… Ты кричишь от боли!…
kerle: вчера от своей девушки избавился…
vipartur: как?
kerle: привёл её домой
kerle: подсыпал ей слабительное
kerle: убрал из толчка бумагу
kerle: она мне уже три дня не звонит…
С Башорга
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
За столом сидели четыре человека, я заглянул под стол, пересчитал ноги-семь штук. Как такое может быть, если у каждого по две ноги, и никто их не подгибал?
Ответ: Обсчитался.
Самолет Boing-409 пролетел из Нью-йорка в Москву, потом через 6 часов из Москвы в Нью-йорк, через 4 часа он отправился из Нью- йорка в Москву, но пошел дождь и самолет разбился. Как зовут отца Марии Петровны?
Ответ: Петр.
15 причин, говорящих за учебу
1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.
2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.
3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.
4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый первый миллион копий.
5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.
6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.
7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.
8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.
9) Бабушка даст 50 рублей на госы.
10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умнич ающие воображалы.
11) Ты знаешь, что “лизинг” не означает ничего непристойного.
12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)
13) Ты можешь критически оценивать статистику.
14) Ты знаешь, что наука не “объективна”.
15) Ты учился
- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Беседуют две подружки:
– Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
– Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь?
Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
– Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит…
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
