Она
Тебе девочку надо,а то ты засохнешь так
Он
вот тут поспорить даже не могу (
Она
А тут спорить не надо,я тебя насквозь вижу
Он
Ааааааа!!!! Перестань смотреть на меня голенького! как тебе не стыдно!!!!!!!!
Она
а ты голенький очень даже ничего
Она
Как говорит моя подруга:Я бы тебя жахнула
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Секс чем-то похож на обои – сначала клеишь, потом отдираешь…
Разговор на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду…
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы – платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит…
В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал – целый час кончить не мог!!!!!
Она: Привет, зайдешь ко мне с компом помочь.
Он: Че опять, нет блин.
Она: ну ты и козел.
Он: Ох нех.. себе ты ща сказала.
Он: Тань зайди ко мне сексом займемся.
Она: нет
Он: Ну ты и сука.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Дорогие женщины, простой способ вычислить подружку мужа! Если в “Одноклассниках”
она ставит двойку вашей фотографии – это его действующая подружка, если она ставит двойку фотографии вашего мужа – то это его уже брошенная подружка.
Несмотря на то, что американский пилот забыл правила, заботливо положенная в салоне инструкция с истребителю его спасла
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать…
В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.
Секс – это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность – о чём вы думаете, когда смотрите?
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю – вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Лежит в постели пожилая пара.
Она – а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он – тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она – а когда то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он – кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она – а когда то ты покусавал меня в шейку…..
Он – кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она – ты куда???
Он – за зубами пошел
Десять признаков того, что вы – мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» – хотя именно так и делали.
3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.
8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.
9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.
Красная бурда
Десять признаков того, что вы – женщина
1. Вам не в чем пойти в гости.
2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.
3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
6. Вы считаете, что химия – не наука, а прическа.
7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!
9. Марка вашего автомобиля – бледно-зелененькая.
10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
Красная бурда.
Муж с женой лежат в постели. Муж жене.
- Давай разочек.
Она в ответ.
- Ни как нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к геникологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене.
- А к стоматологу тебе завтра не идти?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
