5 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Восхищена матерится в Британском музее.
3. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
4. Легко разделывается с самым изысканным блюдам при помощи столовой ложки.
5. Когда рожает, кричит по-русски.
Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.
Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три…
Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный — это мерить у него температуру анальным градусником.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Вампируша: Хыыы… новый способ убийства тараканов!!!!!
Вампируша: Берете вантуз.
Вампируша: Накрываете ею таракана.
Вампируша: Нажимаете…
Вампируша: Резко поднимаете — и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Вампируша: Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Вампируша: Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза… :(
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной ?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной ?
— Нет, никогда не отказывалась.
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открыл, посмотрел и как заорет:»ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!»
Maks:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале — краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом… мда… Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.
Девушка, разрешите за силикон подержаться!
Хороший продавец-консультант — это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи%&ец… Не играть мне на скрипке.
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…
Занимаются двое сексом:
Он ее и так и сяк… Лежит как бревно. Он старавется крутится… Она лежит и все. Он пытается изнемогает. Она просто никак.. И вдруг она:
Она: Аааах!!!!
Он: Даааааа! Я такой!!!
Зря вы над женской глупостью смеетесь, мужчины!
Попробуйте-ка думать, когда видите симпатичную женщину, которая одновременно вертит попкой, крутит головкой и стреляет глазками! А ведь вам только смотреть надо. Ей же это все делать приходится ради вас, подлецов!
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорениесоциально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезднародных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены…мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи…ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт…
моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?
