В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
В Германии легализовали проституцию…
Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается — её лишают соцпособия.
Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно — сверху колесо накачано, а снизу спустило.
Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: «У вас случайно на найдется лишнего презерватива?». Больше мы рыбачить не могли.
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
— Только не пошлый!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке
Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю — помоги.
Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга.
Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками.
Surp: И говорить :”Давай , давай я с тобой. ” И так несколько раз.
Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.
Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Перлы преподавателей
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие…
Безалкогольное пиво «Грустный монах».
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну, просто каждый день! И вот, однажды, комп не завис. Это был День Независимости!
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».