lizunn

Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2007, >
nichka

…Вопрос: — Что такое 90-60-90?
Ответ: — Езда мимо гаишника…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
paketik

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
mokr

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка…
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка…
Третий день: — Сколько можно, опять гречка…
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
lemurr

По улице Екатеринбурга едет Камаз — мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
kote4

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
zad

Poisonous: У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
emo_osi: занималась йогой на рабочем месте?
emo_osi: прыгала на одной ноге и кукарекала?
emo_osi: пила соленую воду носом?
emo_osi: выдавила себе глаз?
emo_osi: приехала на работу на асфальтоукладчике?
emo_osi: разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
Poisonous: эммм
Poisonous: нет…
Poisonous: зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: «Иа получко!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 мая 2007, >
nerpe

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kittykitty

Знайте — пора остановиться, если:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
pyataki

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
manulik

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
beauty

Из воспоминаний унитаза:
— Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
leo

Люблю ли я детей?
Да, очень. Особенно девочек от двадцати до тридцати.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
mokr

Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но @бут их почему-то чаще.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kote3

Вопросы гинекологу

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?

2)… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.

Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3.
В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток «Три Мерси» без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано «1 2 3 4».
Вопрос: чтобы это значило?

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
kotemedi

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
under

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
fly

Подслушано в переполненном автобусе. Тетка наступила юному перцу на ногу —
Она: Ой, извините!
Он: Да ладно, х@йня.
Она: А что вы материтесь?
Он: А х@ли вы по ногам ходите?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 мая 2007, >
kittyfrog

Страшный сон проститутки: все входящие- БЕСПЛАТНО!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 мая 2007, >
makake

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится…
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ … Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ :)) Секс отменяется

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 мая 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры