iz: может, у кого-нибудь завались штук пять крепежных болтов держателя шестой оси локомотива УЛЗ-64-8?
iz: срочно надо
— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: ‘Напою ее молочком, может и оклемается’… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ни чего…
Социологический опрос…
Пошёл в туалет с книгой. Книга оказалась грустной. Я какал и плакал, какал и плакал!
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер — мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер — лесбиянки.
3. Клиент-клиент — гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист.
— Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
— Обязательно дай.
— Почему обязательно?
— Иначе он у меня попросит.
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
— Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой… П.О., Московская обл.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…
25 женских фраз, от которых мужчинам хочется плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Новая акция водоканала!
У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.
— Лёёёёёш, ну давааааай
— Рано
— Лёёёёёш, ну я хочуууу
— Рано
— Лёёёёёш, ну я оооочень хочуууу
— Ребёнок ещё не спит
— Сплю!
кгадайте, кто что сказал…
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.
Новый Русский.
-А вот интересно, кто дальше летает, ежик или кошка? -Ты че, сдурел? У них же крыльев нету, они не летают! -Еще как летают! Главное пнуть хорошенько!
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
…и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?