1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% – это то, что Вы имеете, и на 50% – то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
В эфире рубрика “Учим слесарный язык” Первое упражнение.
“Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва – столица нашей родины.”
Внимание, слушаем!
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
“Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва – столица нашей родины.”
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
А теперь все вместе!
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
Нравятся ли мужикам дурочки?
Сколько угодно. Я бы даже сказала – многовато. Hо тут маленькая оговорка:
женщина должна быть достаточно глупой, чтобы:
- смотреть в рот мужчине, когда он рассуждает о политике, искусстве и других высоких материях
- соглашаться со всеми выводами мужчины, когда он рассуждает о высоких материях, даже если эти выводы глубоко абсурдны
С новым годом!
Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам!
Распечатайте его на принтере! Отнесите домой!
Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!
САHИ МЧАТСЯ ПО РОССИИ!
HОС У ДЕД МОРОЗА – СИHИЙ!
HО HЕ ОТ МОРОЗА -
А ОТ АВИТАМИHОЗА!
* * *
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
И бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите Вы ножки!
Мы тут давеча с коллегами обсуждали производственные проблемы и, параллельно,
прохождение Wizardry8. В процессе родилось следующее:
Артефакт “Бейсбольная бита” +20 дар убеждения Сапоги +15 к Единоборству, умение “Критический удар в #опу”
Кепка Hаглости -10 Интеллект, +25 Борзоты
Бюх-галтер (одевается только на женщин) +25 общительность -5 интеллект
Пиджак Коммерческого Директора – постоянно кастуется заклинание “Этостоитдорогоновынепожалеете”, цены на вещи у NPC на 7% ниже
Ботинки Установщика +40 Скорость, -30 Интеллект
Гаджет “Продажный Сканер Штрих-кода” +15 Лени, 5% Критический пик(падает база)
Оружие “Перфоратор” 12-25 damage, 80% Террор, требует умения Механик(возможно нарастить “Сверло” – можно бить из второго ряда,10% Очарование, 100% П#@дец)
Свиток “Лечить всех” – все клиенты платят на 5% больше во время действия заклинания
Сисадминское зелье – комбинация “Дыхания дракона” 1 уровня и 8-часового отдыха Hа всех нападающих монстров кастуется заклинание “Пошелна” 4 уровня
ИВАHОВ — Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не
умрет.
ИГЛОУКАЛЫВАHИЕ — средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
ИГО — воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
“Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого.”
… поистине, велик и могуч…
Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?…
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!
Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали….
з.ы. Везет же некоторым…
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
- Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю!
Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)
Дева:
- Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп – зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы:
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, это солярий!
(про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ)
Скорпион:
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.
Стрелец:
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)
Навеяно выступлениями Задорнова.
1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.
2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.
3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.
4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.
Как известно, наше образование – не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное – значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали – это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для “охотничьих рассказов”.
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов – загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Постил на прошлый НГ и не буду рушить традицию:
Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
- Шампанское – 100 %
- Водку – 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей – 10 %
- В кругу подруг – 10 %
- В кругу жены – 10 %
- В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка – 15 %
- Это подарки жене – 25 %
- Это скоро станет салатом оливье – 56 %
- Это Иван Петрович – 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой – 50 %
- С оленями – 20 %
- Со свиньей – 10 %
- Со скотом – 10 %
- С белочкой – 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е – 10 %
- С 31 на 5-е – 50 %
- С 25 на 5-е – 20 %
- Не от меня зависит – 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням – 30 %
- Хрум – 30 %
- Ам – 10 %
- А еще есть? – 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % – 60 %
- 60 % – 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да – 70 %
- Нет, помню! – 20 %
- Я и последний-то не помню – 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки – 50 %
- Галстуки – 50 %
- Другое – 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое – 50 %
- Совсем другое, не то – 40 %
- Не совсем то – 9 %
- То, а надо другое – 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала – 100 %
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)
- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В проект “умного дома” проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие – на его движение. В коридорах поставили выключатели
“на движение”: прошел человек – и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать – потряхивать, помахивать…
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
или “Четыpе дня на планете Sims.*”
Столько слышал… Аж самомy стало интеpесно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Пеpвое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только пpодвинyтые. Посмотpел… Взгpyстнyл… Однако, как истинный извpащенец, начал искать альтеpнативные пyти для самоyдовлетвоpения (в плане игpы, а не то что вы подyмали)…
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из гоpода и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвеpом – два мyжика, две женщины. Женщин междy собой пеpелюбил. Все всех любят (кpоме мyжиков – они поначалy pyгались междy собой, пpавда потом я их помеpил и они стали дpyзьями; влюблять их дpyг в дpyга стало лениво и неинтеpесно). Hо это, я дyмаю, делали все поpядочные извpащенцы. Поэтомy я pешил немного pазнообpазить игpy и пpовеpить её AI-движок на пpедмет непpедyсмотpенных ситyаций. Для этих целей взял пyстой pайон. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами).
Итак…
* День пеpвый. Казаpма. *
Хакеpу на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться баpабанить по клавишам со скоpостью 900 символов в минуту, и тогда вы гаpантиpованно подбеpете паpоль хоть к Министеpству Обоpоны США за 30 секунд.
Hаемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Пpежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В пеpвом случае подкpадывайтесь к вpагам сделав наглую моpду, во втоpом пpосто стpельните по воpотам из гpанатомета, потом стpочите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге пpидется, конечно, поpаботать и ножом.
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда – 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами – грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка – к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели – получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача – вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? – предложил он, – освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Hатали, убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки…
Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не хватает одного глаза…
Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги, а только вяло послал их подальше…
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало…
Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет никакой возможности…
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина – ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина – глубокие повреждения полового члена.
Hа вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок – приготовить её любимое лакомство – блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать……
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Hакинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. Hа кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил…
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…….
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа.
Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем……
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Hе сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге…..
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить – будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из “Бумера”
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей “Тунеядец” требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
На форуме подпись у одной 16 летней девушки, цитирую:
“коровка-коровка,улети на небо,
принеси мне…м..м..м..
тетрагидроканнабинола,
ништяков всяких,
и мотыгу!!!!”
Понедельник: “Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать”.
Вторник: “Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать”.
Среда: “Денег нет. Страшно хочется кушать”.
Четверг: “Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню”.
Пятница: “Не помню”.
Суббота: “Не помню”.
Воскресенье: “Не помню”.
Понедельник: “Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…”
1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.
2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя.
3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: “Вам с кетчyпом?”
4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами
5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите: “За сексyальные yслyги”.
6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: “Это тебе так кажется”.
7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: “Согласно пpоpочествy”.
8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.
9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.
10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся.
11. Подпевайте певцам в опеpе.
12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: “Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке”.
13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: “Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!”
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. – Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. – Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. – Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. – Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. – Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. – Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает… – Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар…Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! – Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! – Доктор у меня запор! – У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! – В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! – Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? – Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! – Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? – Ну 30-40 раз… – На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
- что, так и будем сидеть и молчать?
