Она
Тебе девочку надо,а то ты засохнешь так
Он
вот тут поспорить даже не могу (
Она
А тут спорить не надо,я тебя насквозь вижу
Он
Ааааааа!!!! Перестань смотреть на меня голенького! как тебе не стыдно!!!!!!!!
Она
а ты голенький очень даже ничего
Она
Как говорит моя подруга:Я бы тебя жахнула
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Секс чем-то похож на обои — сначала клеишь, потом отдираешь…
Разговор на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду…
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…
В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
— Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
— Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
— Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал — целый час кончить не мог!!!!!
Она: Привет, зайдешь ко мне с компом помочь.
Он: Че опять, нет блин.
Она: ну ты и козел.
Он: Ох нех.. себе ты ща сказала.
Он: Тань зайди ко мне сексом займемся.
Она: нет
Он: Ну ты и сука.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???
Дорогие женщины, простой способ вычислить подружку мужа! Если в “Одноклассниках”
она ставит двойку вашей фотографии — это его действующая подружка, если она ставит двойку фотографии вашего мужа — то это его уже брошенная подружка.
Несмотря на то, что американский пилот забыл правила, заботливо положенная в салоне инструкция с истребителю его спасла
— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права….. Как насчет анального секса?
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать…
В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.
Секс — это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
— Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.