paketik

Штирлиц сел в машину.
— Трогай Кэт!
— ОГО!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
kote4

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
zad

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
lizunn

Спор на форуме — это как олимпиада среди умственно отсталых.
Если ты даже прав, то ты все равно далб@#б!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
fly

Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
lizune

НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА:
-Доктор! У меня трагедия!…
-Что? на жену не стоит?
-Вот как раз на неё стоит. а вот на других нет!
-Ну батенька, это не трагедия а подлая измена

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
kote3

Разговор на работе:
— тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
— да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
— а в каких шортах будешь ходить летом?
— в таких, чтобы не было видно включенную фантазию…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
pig

я: сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных… «Пиво suka хочется»
она: забавно. а у второго что написано было?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
leo

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
sobbak

— Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
— Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно — поможет.

— Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло, — я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Hо только в это кафе мы больше не пойдем

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
lysik

-… Да не уважаю я баб.
— Чего?
— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
— И че?
— Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
sisikot

— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
koshakk

Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить «PCMCIA»
Если Он или Она без памперса — плохо кончится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
kittyfrog

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
nerpe

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
makake

Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции — 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — скидка 20%.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
sisikot

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
kote3

— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
ezhi

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
vkletkte

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребёнок не начнет кусаться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры