Штирлиц сел в машину.
— Трогай Кэт!
— ОГО!!!
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»
Спор на форуме — это как олимпиада среди умственно отсталых.
Если ты даже прав, то ты все равно далб@#б!
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА:
-Доктор! У меня трагедия!…
-Что? на жену не стоит?
-Вот как раз на неё стоит. а вот на других нет!
-Ну батенька, это не трагедия а подлая измена
Разговор на работе:
— тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
— да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
— а в каких шортах будешь ходить летом?
— в таких, чтобы не было видно включенную фантазию…..
я: сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных… «Пиво suka хочется»
она: забавно. а у второго что написано было?
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
— Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
— Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно — поможет.
…
— Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло, — я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Hо только в это кафе мы больше не пойдем
-… Да не уважаю я баб.
— Чего?
— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
— И че?
— Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить «PCMCIA»
Если Он или Она без памперса — плохо кончится.
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции — 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — скидка 20%.
40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребёнок не начнет кусаться.