Гадание на кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
— Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов…
…О мужчинах
1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6 %мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.
2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54=12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.
3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.
4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.
Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни.
«Обогащение урана в домашних условиях»
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»
«Учимся считать до двух» Том 3″
«Слегка поваренная книга»
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата».
«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы.
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых.
«Две СМС, изменившие мою жизнь»
«Марсианские народные сказки»
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»
«Кардиологические операции для чайников»
«Тетрис — полное прохождение»
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу».
«Печатаем деньги.» Самоучитель.
«Уход за кошками и блюда из них»
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать
Съел хот-дог? — Постиг азы минета!
— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать… П.H., Тверская обл.
Правила игры в карты:
Запрещается:
1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды
2. Хныкать при ошибке или проигрыше
3. Громко кричать во время игры
4. Подсматривать в карты противника
5. Вставать с места во время игры
6. драться при ошибке и проигрыше
7. Жульничать
8. Обзываться
9. Лезть в биты
10. Переводить до первой биты
Разрешается
1. Думать о ходе в игре 2 минуты
2. Убирать одну положенную карту до слов противника «карте место»
Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и…. играть в карты перестали, не интересно стало.
ЕГЭ по литературе:
Вопрос 1: Роман Гоголя «Мертвые души»
Варианты ответов:
1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь — это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!
Вопрос 2: Роман Зюскинда «Парфюмер»
Варианты ответов:
1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм — это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров — вон из России! Россия — для русских!
Вопрос3: Роман Достоевского «Преступление и наказание»
Варианты ответов:
1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!
Вопрос4: Роман Достоевского «Идиот»
Варианты ответов:
1. Я голосую за «Единую Россию»!
2. Я голосую за «Единую Россию»!
3. Я голосую за «Единую Россию»!
4. Я голосую за «Единую Россию»!
…
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
с Башорга
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?