Идет парень с девушкой.
— Я проголодалась…
— Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой-то, Вася!
Вчера друг рассказал: «Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало — а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор… 7 минут и всё, снова красавчик»
С Башорга
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде…
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
С точки зрения пешехода, большая пробка это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Хороший минет начинается со слов: «Если хочешь, я проглочу».
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
— Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
— Какую???
— Слушайте внимательно : «Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко …. мужчина — сзади, готовит бумажник»
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя…
Поменялся директор (Д).
Вызывает к себе в кабинет секретаршу (С).
С — Какие будут указания???
Д — Юбку покороче, декольте пониже…
С — Грудь солью посыпать???
Д — Зачем???
С — Старый директор любил её с пивом посасывать…
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой…