water

Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что «искаженное страстью лицо» можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
paketik

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
lizune

Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам — говорю — пару сотен. Водитель возмущенно:
— А что так мало?
Я не менее возмущенно: — А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: — Ну давай хотя бы 150….
Говорю: — давай…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
zad

МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
mokr

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
ezh

— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
dualkote

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
nichka

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п%си, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
lapy

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 марта 2007, >
pande

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
dualkote

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
kote2

Была-не была! — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была? Не была? — подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! — утешали друзья.
Да-а, будет вам! — констатировали врачи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
sisikot

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
okonnik

Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
nichka

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
zhadina

— Андрюшенька — вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
dualkote

Не всякая девушка согласится на тест-драйв…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
pig

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: «Э-э, типа я хочу трахаться!». Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: «Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…» Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: «Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться!» Монашка, смиренно: «Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность» … После секса хиппи срывает маску: «Ха-ха, а я хиппи!» Монашка тоже срывает маску: «Ха-ха, а я водитель!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
kittyfrog

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась…. захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка….и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский…..напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство…..её внук только им и пользуется…

Отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
lizune

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.

Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры