Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Знаете, Леночка — вы такая хозяйственная… как мыло.
Любовь это то, что у всех женщин сидит глубоко внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Идёт суд.
— Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона…
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда достаешь из корзины и начинаешь читать спам…
— Рекламу Dirol видел?
— А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
— Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
13 способов развлечения в офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?»
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?»
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Моё! Не дам!».
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова: «начальник» заменять на «заряжала», «бугалтер» … «ворюга», «и» …
«по-любому», «на» … «в жопу». Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!».
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
По-английски «окрошка» будет «oh, bаby…»
Наблюдение из жизни:
У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов…
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?..