Открыт новый знак зодиака — Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
— Люся, открой дверь, а то выломаю.
— Иди на фиг, козел.
— Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
— На, подавись!
Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Ксюша С., стоя перед зеркалом.
— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет — все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
— Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… — и дальше все в подробностях…
Девушки пытаются его урезонить:
— Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое — и в красках.
Он:
— А чего?
Девушки ему:
— Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс:
— А, ну конечно! — и радостно добавляет: — ее там еще и изнасиловали!
8 марта, поздний вечер… К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Небольшое раздумье.
— …. и на всякий случай — тест на беременность….
Один мой друг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему «устаревшему» (прошлогоднего в ыпуска). Он работал в фирме компьютерных услуг здесь, в кампусе нашего университета. И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине… И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.
Мама будет утром дочурку пяти лет и говорит:
— Ну, просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик я сегодня не пойду!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…
Встречаются двое мужиков:
— Я вчера у нас в супермаркете был. Классный магазин, куча отделов, но мне больше всего стойка с фильмами понравилась — новинок много. Долго стоял и упорно выбирал, что бы взять.
— Ну, и какое порно взял?
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой… — для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: «Нет!» всего одной женщине.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От «нет» к «да»
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, я эксгибиционист!
— Вижу…
— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Hо у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно » воровал » у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.