Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
— Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
— Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
— А ты чем мерил?
Второй:
— Как это чем? Градусником!
Зрителям телеканала «Муз-ТВ» очень понравилась телепрограмма «Один день без Сергея Зверева». Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
-Скажите, а яйцо — это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки — к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор.
-Запишите — у нас жидкость в голове.
-Я прабабушка. Запишите проверить головку.
-Сделайте УЗИ косинуса.
-Можно снять голову?
— Он украл мой купальник и я думала, что он — фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене…
Екатерина ., Севастополь
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог:
— Антон, а кошка Егора боится?
— Конечно боится, она же живая!
Я и не думал о любви…
Но ты так кстати наклонилась!
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Парень девушке:
— У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?
Парень говорит девушке:
— Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на мое чувство в заимностью — я умру.
Она ему отказала.
И действительно… через 70 лет он умер.
Тетки ябедничают
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
Вдох — открыли дверь офиса
Выдох — директора нет
Шаг на месте — заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания — сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова
сели на стульчик
Потянулись вправо — взяли дырокол
Потянулись влево — взяли бумажку
Округлили спинку — сделали запись
Головку вправо — улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево — солнышко! хорошо
Тренируем пальчики — стучим по клавиатуре
Потянулись вперед — схватили наклейку
Замерли — ничто не должно мешать мыслительному процессу
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
— СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой…
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки…
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: — Может ко мне домой?
Она: — А что делать то будем?
Он: (замялся) — Ну там, книжки читать, музыку слушать…
Она: — А что, так не стоит?