История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо.

Оценка:

  Дата: 12 февраля 2007, >

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

Первая заповедь программиста: не знаешь что делать — делай что-нибудь.

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
— За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

… Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

.. При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко, внятно обматерить их.

… Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

.. Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

… Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

… На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).

… Стоп-линий в природе не существует.

.. В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал «Готово!» ппц…

Оценка:

  Дата: 10 февраля 2007, >

Вот так вот, господа! Баллов было бы больше, если бы не преведы… ;)

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?

А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили — вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…

Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

Люблю я вечер пятницы… Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

— Здравствуйте, вы в субботу работаете?
— Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

— Дорогой, нам пора завести ребенка.
— Не понял.
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

— Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

Парень привел домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит — с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
— Обойдесси…
А он:
— Ладно, натурой отдашь…13 раз…
Я — че так дешево, по рублю-то?
Он:
— Тариф семейный.

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента…
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа «Скорая помощь»… (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

Оценка:

  Дата: 7 февраля 2007, >

Мини-мир. Модели реального мира.

Оценка:

  Дата: 6 февраля 2007, >

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте… В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Оценка:

  Дата: 6 февраля 2007, >