obezyan

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
— Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
kotegreika

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
koshkk

Одну эстрадную звезду спрашивают:
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
kaifun

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
mopse2

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент…
Hа лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

(кто не понял — стекло, к которому прислонялся человек запотевает меньше чем чистое, т.к. остается тонкая жировая прослойка а жир хорошо держит тепло)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
hitler

У Вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
vkletkte

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
kotokadr

Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: — Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?
Я: — Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: — Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
visunul

Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам…

В общем, крупная. Наверное от слова «круп», если вернуться к кобылам…
о чем это я… а… Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня — через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными… мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую… Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе… И тут у меня зазвонил телефон — шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в «Четырех временах года» часов на восемь вечера… Естественно я ему ответил. Естественно на русском.
Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
fly

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
kotokadr

— В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
— С синим?
— С синим.
— (как на идиота) Любой!

— Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
— Можно. Но скучно.

— Знак 5.1 «автомагистраль»…
— А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
— У нас дорог таких нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
okonnik

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
ejio

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза…
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2007, >
under

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2007, >
kote4

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2007, >
kote4

Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: «В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?» .
Маша отвечает:»В 26 лет»
Врач:»???….. Ой…. это же не прилично…… давай я запишу ХОТЯБЫ в 22″

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
morda

Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса.
Было все — дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп…
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
— Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
slurm

Читая ru_windows а также других сообществ. я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными применительно к другим областям:

Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много
времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.

Q02: ?? ???????? ???? ?????? VIA chipset ????????. ?? ??? ??? ??? ? ?? ????? ?? ???? ????? S3 ??????? ??????? ??????: Error ??????? ??, ??? ????????, ??? ???, ? ?????? ????? ????????? ??????. ??? ???? ? ????????? MustDie ???? ????? — ??? ??, ? ???? ?????? ???? ??????????????? ? ????? ???????, ?? ???? ????? ?? ??????.?, ??? ??

Q03: У меня замечательная «тойота», но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
water

Одна из главных бед наших, говорящих в эфире по аглицки — это неправильное употребление времен английских глаголов (тема и впрямь очень трудна). Hашел я тут смешное и полезное учебное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается :-). Шутки-шутками,и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно. Hадеюсь многим поможет разобраться и не делать ошибок.
-+————————————————————
Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to vоdkа»:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) — темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. — Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
vkletkte

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон,
кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Hавигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийно-устойчивый литой кузов.
Объезжен.
Цена договорная.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры