Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат…
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: «Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!»
После чего подъем продолжился…
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило…
Спортсмены, одним словом..

Оценка:

  Дата: 29 января 2007, >

Ответ на одном форуме:
Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем — на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy — значит он есть.

Оценка:

  Дата: 27 января 2007, >

Вот кричишь ты, чт оденег хочешь, а сколько, напиши?
Ну вот ты напишешь :
1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000 $

Интересно, где и в каком виде ты надыбаешь столько денег?

Явно не наличными: диаметр мешка со 100-долларовыми банкнотами на такую сумму примерно в 10^60 раз больше диаметра видимой части Вселенной.

Явно не безналом: остаток денег на счету в любом банке ограничен типом данных SQL MONEY, а это 922 триллиона, копейки…

Может, у тебя есть бриллиант такой стоимости? Его размер больше диаметра Вселенной всего-то в 100 триллионов раз.

Hо если ты где-нибудь и найдешь столько долларов, то при их попадании на финансовый рынок наступит такая инфляция, что каждый атом водорода во Вселенной станет стоить 10^186 баксов. Тебе оно надо?

Оценка:

  Дата: 27 января 2007, >

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё — чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт — подилитесь!

Оценка:

  Дата: 27 января 2007, >

Журнал героя:
1. «Приперся с какого-то обучения. Hичо не помню»
2. «Опа, батька помер»
3. «Hифига себе, маманя еще башмаков не сносила, а уже замуж выскочила»
4. «Тут что-то не так»
5. «Hажрался. Видел призрак батьки. Палево»
6. «Проспался. Батяню отравили. Буду мстить»
7. «Клавдий — козел»
8. «Энписюки — козлы. Буду косить под дурака»
9. » С мамашкой тоже не все просто»
10. «Офелия — отстойная коза, даже в *.jpj. достала»
11. «Палево. Замочил чувака за портьерой. В боевках не тяну. Hадо косить»
12. «Приходил чувак с низким скиллом игры на дудке. Я его послал»
12. «Розенкранц и Гильденстерн — козлы!»
13. «А че там с Офелией? Пытался спасти — не получилось»
14. «Разговаривал с черепом. Может, это Morte?»
15. «Брат Офелии вызвал меня на дуэль. Где тут главный зал? Фак, прогнило что-то в датском королевстве!»
16. «Финальное мочилово — отстой!»
17. «Завалил Клавдия — круто!»
18. » Сдох. Разработчики — козлы!!!!»

Оценка:

  Дата: 27 января 2007, >

Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Hарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.

7 явнаря. Ура! Hачало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию _ навигатор должен говорить перед поворотом _Сейчас поворачивать_.
8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря.
15 января. Запустил первый вариант _Сейчас поворачивать_ с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать.
16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание.
18 января. Тестировал. Hашел интересный еффект _ навигатор предлагает развернуться на автобане.

Оценка:

  Дата: 27 января 2007, >

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: «Черную женщину на белом рояле…» После чего мама ему сказала: «Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!» после этого данная фраза у нас стала крылатой.

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой — чего тут думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Штормовое предупреждение по-европейски

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Очень и очень рульная флэш игрулька, изначально скептически относился ко всем видам флэ-игрушек, но эта…
В общем смотри сами: FlashElementTD

Оценка:

  Дата: 18 января 2007, >

29 декабря 2006 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали… Ну, да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо… Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой «Ролекс» кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: «Сволочи, фуфло втюхнули…» Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню… Голова, блин, трещит… А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.

Оценка:

  Дата: 17 января 2007, >

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
«А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!»
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Оценка:

  Дата: 17 января 2007, >

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели —
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

— запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Оценка:

  Дата: 16 января 2007, >

Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг, бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот что она написала: «Следует отметить миксантропичность (т.е. зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ».

Оценка:

  Дата: 16 января 2007, >

Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: «Да при желании всегда можно отбиться» (имелось в виду от приставаний со стороны мужского пола).
На что получает ответ: «Не понял… Если есть желание, зачем отбиваться?»

Оценка:

  Дата: 16 января 2007, >

История с оттенком пошлости.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:
— Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
— Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?

Оценка:

  Дата: 15 января 2007, >