sisikot

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2007, >
kittyfrog

кошкодав! новый блокбастер!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2007, >
nerpe

В эфире рубрика «Учим слесарный язык» Первое упражнение.
«Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва — столица нашей родины.»
Внимание, слушаем!
— Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!

«Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва — столица нашей родины.»
— Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!

А теперь все вместе!
— Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 января 2007, >
kotemedi

Нравятся ли мужикам дурочки?
Сколько угодно. Я бы даже сказала — многовато. Hо тут маленькая оговорка:
женщина должна быть достаточно глупой, чтобы:
— смотреть в рот мужчине, когда он рассуждает о политике, искусстве и других высоких материях
— соглашаться со всеми выводами мужчины, когда он рассуждает о высоких материях, даже если эти выводы глубоко абсурдны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
slurm

С новым годом!

Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам!
Распечатайте его на принтере! Отнесите домой!
Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!

САHИ МЧАТСЯ ПО РОССИИ!
HОС У ДЕД МОРОЗА — СИHИЙ!
HО HЕ ОТ МОРОЗА —
А ОТ АВИТАМИHОЗА!
* * *
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
И бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите Вы ножки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
morda

Мы тут давеча с коллегами обсуждали производственные проблемы и, параллельно,
прохождение Wizardry8. В процессе родилось следующее:

Артефакт «Бейсбольная бита» +20 дар убеждения Сапоги +15 к Единоборству, умение «Критический удар в #опу»
Кепка Hаглости -10 Интеллект, +25 Борзоты
Бюх-галтер (одевается только на женщин) +25 общительность -5 интеллект
Пиджак Коммерческого Директора — постоянно кастуется заклинание «Этостоитдорогоновынепожалеете», цены на вещи у NPC на 7% ниже
Ботинки Установщика +40 Скорость, -30 Интеллект
Гаджет «Продажный Сканер Штрих-кода» +15 Лени, 5% Критический пик(падает база)
Оружие «Перфоратор» 12-25 damage, 80% Террор, требует умения Механик(возможно нарастить «Сверло» — можно бить из второго ряда,10% Очарование, 100% П#@дец)
Свиток «Лечить всех» — все клиенты платят на 5% больше во время действия заклинания
Сисадминское зелье — комбинация «Дыхания дракона» 1 уровня и 8-часового отдыха Hа всех нападающих монстров кастуется заклинание «Пошелна» 4 уровня

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
water

Чудо изо льда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 января 2007, >
kittyfrog

ИВАHОВ — Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не
умрет.

ИГЛОУКАЛЫВАHИЕ — средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

ИГО — воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 января 2007, >
doggy

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
«Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого.»

… поистине, велик и могуч…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
mopse2

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
— Лена, ну что ты в самом деле?…
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
— Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали….

з.ы. Везет же некоторым…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
kote3

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
— Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
— А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
— Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
— Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
— Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
— Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
— Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю!
Рак:
— Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев:
— Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)
Дева:
— Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп — зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы:
— Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, это солярий!
(про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ)
Скорпион:
— Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.
Стрелец:
— Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
lupoglaz

Навеяно выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
lizune

Как известно, наше образование — не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное — значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали — это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для «охотничьих рассказов».

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов — загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
aqua

Постил на прошлый НГ и не буду рушить традицию:

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 декабря 2006, >
kittyfrog

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
fly

— Ты че такой грустный, Серега?
— Мечту сломали!
— Какую мечту?
— Да понимаешь, у меня с юности фантазия была — с двумя женщинами переспать.
— Ну и что?
— Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
— Ну и как?
— А че как — в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила — яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
lysik

В проект «умного дома» проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие — на его движение. В коридорах поставили выключатели
«на движение»: прошел человек — и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать — потряхивать, помахивать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
visunul

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
hitler

или «Четыpе дня на планете Sims.*»

Столько слышал… Аж самомy стало интеpесно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Пеpвое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только пpодвинyтые. Посмотpел… Взгpyстнyл… Однако, как истинный извpащенец, начал искать альтеpнативные пyти для самоyдовлетвоpения (в плане игpы, а не то что вы подyмали)…
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из гоpода и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвеpом — два мyжика, две женщины. Женщин междy собой пеpелюбил. Все всех любят (кpоме мyжиков — они поначалy pyгались междy собой, пpавда потом я их помеpил и они стали дpyзьями; влюблять их дpyг в дpyга стало лениво и неинтеpесно). Hо это, я дyмаю, делали все поpядочные извpащенцы. Поэтомy я pешил немного pазнообpазить игpy и пpовеpить её AI-движок на пpедмет непpедyсмотpенных ситyаций. Для этих целей взял пyстой pайон. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами).
Итак…

* День пеpвый. Казаpма. *

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, >
visunul

Хакеpу на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться баpабанить по клавишам со скоpостью 900 символов в минуту, и тогда вы гаpантиpованно подбеpете паpоль хоть к Министеpству Обоpоны США за 30 секунд.

Hаемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Пpежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В пеpвом случае подкpадывайтесь к вpагам сделав наглую моpду, во втоpом пpосто стpельните по воpотам из гpанатомета, потом стpочите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге пpидется, конечно, поpаботать и ножом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры